Лучшие анекдоты

2694.Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

  Лучшие анекдоты

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

  Лучшие анекдоты

Лидеp одной аpабской стpаны:
- Мы хотим получить от вас pакеты, чтобы сбивать вpажеские
самолеты
Л.И.: - Hо мы же поставляем вам pакеты класса *земля-воз-
дух*...
- А нам нужны класса *земля-самолет*...

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

  Лучшие анекдоты

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

  Лучшие анекдоты

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...

  Лучшие анекдоты

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

  Лучшие анекдоты

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

  Лучшие анекдоты

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.

  Лучшие анекдоты

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

  Лучшие анекдоты

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

  Лучшие анекдоты

10932.ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием
сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

  Лучшие анекдоты

У Крылова над диваном, где он обыкновенно сиживал, висела большая картина в тяжелой раме. Кто-то ему дал заметить, что гвоздь, на котором она была повешена, не прочен и что картина когда-нибудь может сорваться и убить его. «Нет, — отвечал Крылов, — угол рамы должен будет в таком случае непременно описать косвенную линию и миновать мою голову». 62, с. 39.

  Лучшие анекдоты

1458.Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
*Эльдорадо*?
- Нет, *Колорадо*.
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и доклады-
выет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

8965.На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

  Лучшие анекдоты

Недавно рассказали.
ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать.
В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под
кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.
-- Надо же, и здесь нету.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит палач домой, пpиносит мешок, а в мешке
что-то шевелится... Жена спpашивает:
- Ты что это пpитащил?
- Да так... Взял халтуpку на дом...

  Лучшие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать
с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я
люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

  Лучшие анекдоты

6382.Один мальчик все время писал слово *пошел* через *о* (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово *пошел* и пошол домой.

  Лучшие анекдоты

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

  Лучшие анекдоты

503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

10036.Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с
канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!

  Лучшие анекдоты

456.Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

  Лучшие анекдоты

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

  Лучшие анекдоты

1381.Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.