Лучшие анекдоты

8605.- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!

  Лучшие анекдоты

8939.На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

  Лучшие анекдоты

8327.Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

  Лучшие анекдоты

9596.Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У
нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

  Лучшие анекдоты

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!

  Лучшие анекдоты

5160.Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle.
He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope. The
clerk takes out a scope, and says to the man, *This scope is so good,
you can see my house all the way up on that hill*. The man takes a look
through the scope, and starts laughing. *Whats so funny?* asks the clerk
*I see a naked man and a naked woman running around in the house*,the
man replies.
The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then
he hands two bullets to the man and says, *Here are two bullets, Ill
give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot
my wifes head off and shoot the guys dick off*. The man takes another
look through the scope, and says, *You know what? I think I can do that
with one shot!*

  Лучшие анекдоты

Такси. На заднем сиденье сидят двое. - Представляешь, там одни и те
же рюмки под ликер и
водку ставили. Кошмар! - А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей
не
положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит: - Ребята, ничего, что я к
вам спиной сижу?
- Если моя мама собирается у нас жить, - говорит жена мужу, - то,
может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
- Ничего не выйдет, - отвечает он. - Рано или поздно она найдет
нас и там.

  Лучшие анекдоты

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!

  Лучшие анекдоты

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

7576.На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

  Лучшие анекдоты

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

  Лучшие анекдоты

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.

  Лучшие анекдоты

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Hе понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщи-
ной! Hеужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...

  Лучшие анекдоты

4448.Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

Беседуют две старые девы:
- Недавно я прочитала, что одна женщина отвезла в крематорий уже
четвертого мужа.
- Вот так и бывает, - с грустью ответила другая. - Мы не можем
найти и одного мужа, а некоторые сжигают по нескольку.

  Лучшие анекдоты

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм -
как же высрать килограмм?
(частушка)

  Лучшие анекдоты

- Официант этот бифштекс из конины?
- Нет, сер, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
*****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А ты разве Мария? – спрашивает друг.
– Нет.
– В таком случае успокойся и не ходи к нему…

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

  Лучшие анекдоты

11189.У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: *Театр, всем нам известная постановка, монолог:
*Коня, полцарства за коня!!!*. Голос из верхней ложи: *А осел не подойдет?*
Артист не растерялся и отвечает: *Подойдет, спускайтесь сюда*.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

  Лучшие анекдоты

5162.- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

  Лучшие анекдоты

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А
мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

  Лучшие анекдоты

590.- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал *Да*. Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом
и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами
на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

  Лучшие анекдоты

> Привет!
>Тут вспомнил такой анекдот:
>
> Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
>пригляделся, помотал головой и говорит:

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

  Лучшие анекдоты

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.