Лучшие анекдоты

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
частушки

  Лучшие анекдоты

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в
регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический
единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

  Лучшие анекдоты

— Что же ты не кончаешь? — сказал автору этих слов Пушкин, который прочитал написанное. — Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста, — все уже подали, за мной остановка! — Изволь! — И Пушкин так окончил начатое сочинение: И изумленные народы
Не знают, что начать
Ложиться спать
Или вставать?

  Лучшие анекдоты

3738.- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!

  Лучшие анекдоты

4537.Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

  Лучшие анекдоты

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
Вдруг перед гим что-то красное появляется:
-У-у-у! Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-красное у$бище!
И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
-У-у-у!Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-синее у$бище!
И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
-Здраствуй, серое у$бище!
-А ну,а ну, гражданин, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

375. - Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.

  Лучшие анекдоты

5393.Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

  Лучшие анекдоты

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

  Лучшие анекдоты

Международный симпозиум по защите животных. На повестке дня
"Гуманные способы убоя свиней". Французский представитель:
- У нас свиней электрическим током убивают - очень быстро и
надежно. Англичанин:
- Мы их сначала усыпляем, а потом уж закалываем. Практически
безболезненно. Русский:
- А у нас на прилавках только головы и копыта лежат. Наверное,
взрывают.

  Лучшие анекдоты

1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

  Лучшие анекдоты

На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду-
маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских
строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти-
ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.

  Лучшие анекдоты

5053.- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые
женщины встречаются?!
- Улаца Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

  Лучшие анекдоты

> Привет!
>Тут вспомнил такой анекдот:
>
> Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
>пригляделся, помотал головой и говорит:

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они
обрадуются.
- Да. Надо идти.

  Лучшие анекдоты

8392.Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг *Все во имя человека, все для блага
человека* видел, и человека этого видел.

  Лучшие анекдоты

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое,
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

  Лучшие анекдоты

Объявление.
"Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

  Лучшие анекдоты

1446.Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

  Лучшие анекдоты

10741.Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

  Лучшие анекдоты

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана,
лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не
играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то
играл?

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что?!?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а
то очень больно кусаются!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего
не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел.
Приходит с дичью.
- Петька, ты где это уток достал? - Да сбил
на озере. -Чем?
- Бумерангом. - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще раз тронешь мои носки...

  Лучшие анекдоты

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!