Лучшие анекдоты

8614.Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

  Лучшие анекдоты

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

  Лучшие анекдоты

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

  Лучшие анекдоты

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  Лучшие анекдоты

6110.В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
мой папа.

  Лучшие анекдоты

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!

  Лучшие анекдоты

- Как много у вас мух! - говорит турист фермеру. - Это не страшно,
- отвечает тот. - Мух действи -
тельно много, но ими занимается дедушка. -
Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. - Но это ужасно!
Он должен весь день дрыгать руками
и ногами! - Нет, что вы! Он парализован.

  Лучшие анекдоты

2887.Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: *Чем еще вы
можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве
известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой
право затребовать авторские рукописи поручителей*. Разозленный Штраус
написал: *Моцарт и Вагнер*.

  Лучшие анекдоты

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

  Лучшие анекдоты

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

  Лучшие анекдоты

2653.Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

  Лучшие анекдоты

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.

  Лучшие анекдоты

Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет
близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился.

  Лучшие анекдоты

7183.Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня
по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

  Лучшие анекдоты

8368.Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

  Лучшие анекдоты

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

  Лучшие анекдоты

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

  Лучшие анекдоты

Дама cpедних лет и ее очаpовательная дочь явилиcь на пpием к вpачу.
- Раздевайтеcь, мадемуазель! - пpиказывает доктоp.
- Извините, - чопоpно говоpит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты
на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли
иметь детей.

  Лучшие анекдоты

- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

  Лучшие анекдоты

- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

  Лучшие анекдоты

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

  Лучшие анекдоты

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не
решили, что играть!

  Лучшие анекдоты

9254.- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень
поручика.
- Нет, встал-с!
- Это как же-с, стекло-с?
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

  Лучшие анекдоты

3422.Подсудимый начал сво„ последнее слово сидя. Судья сделал ему
замечание:
- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...