Лучшие анекдоты

2333.К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

  Лучшие анекдоты

После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

  Лучшие анекдоты

Ах, как быстро вперёд
Время катится!
Кто не пьёт и не е..т,
После схватится!..

  Лучшие анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Кcтати, поpучик! Анекдоты на эту тему:

  Лучшие анекдоты

10231.Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

  Лучшие анекдоты

9039.Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

  Лучшие анекдоты

278.- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

По деревне мы идем,
мы не председатели,
мы к тебе не пристаем,
катись к ебени матери.

  Лучшие анекдоты

6301.- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  Лучшие анекдоты

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

  Лучшие анекдоты

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

  Лучшие анекдоты

- О чем вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

  Лучшие анекдоты

- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

  Лучшие анекдоты

4894.Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не
обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

  Лучшие анекдоты

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хула-хуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось
турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать, а,
например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.

  Лучшие анекдоты

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен Израилевых.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

  Лучшие анекдоты

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

  Лучшие анекдоты

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец...

  Лучшие анекдоты

- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.

  Лучшие анекдоты

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

  Лучшие анекдоты

5066.Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды,
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок,
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его
расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

  Лучшие анекдоты

- Представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с
дядей Гошей по телефону, а он уже два года, как умер. - Бывает... - Но
самое удивительное, что сегодня принесли счет
за переговоры с Ташкентом.

  Лучшие анекдоты

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

  Лучшие анекдоты

Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена),
мужичка и говорит:
- А чего это у вас ремень не пристегнут?
- Да как же непристегнут, когда вот он...
- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
- Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
- (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку), Ну, гад, за трешку
удавиться готов!

  Лучшие анекдоты

2100.В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: *Для экономии времени прошу входить в
помещение задом*.

  Лучшие анекдоты

611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?