Лучшие анекдоты

7004.- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

  Лучшие анекдоты

А в Америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

  Лучшие анекдоты

Один департаментский чиновник никак свыкнуться не мог с выражением «написать записку в третьем лице». В таких случаях он докладывал начальству: «Не прикажете ли написать записку от Вашего Превосходительства в трех лицах?» 29, с. 452.

  Лучшие анекдоты

6584.Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!

  Лучшие анекдоты

81.Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  Лучшие анекдоты

- Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
- А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее. - Нет, что ты!
Тогда у моего отца инфаркт будет.

- Это ужасно, - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня и я не могу уснуть. - Давай мне больше денег и я
буду приходить утром.

  Лучшие анекдоты

9010.Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

  Лучшие анекдоты

8068.Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
*Мерседес*, и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

  Лучшие анекдоты

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

  Лучшие анекдоты

2781.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

Именно этот анегдот и рассказали в поезде при чукче , а он удивленно спросил :
Он что рукой не мог попробовать ?!

  Лучшие анекдоты

- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.

  Лучшие анекдоты

Доктор Кинчев идет по Hевскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни под-
вернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать:
*Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!*

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут),
отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб
принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.
Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару
бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,
а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

  Лучшие анекдоты

- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.

  Лучшие анекдоты

2146.- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и
чай без сахара.
- А это до еды или после?

  Лучшие анекдоты

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: - Что бы про нас люди не
говорили, а пить - то хочется.

  Лучшие анекдоты

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. -
Почему же он не ест? - Нету.

  Лучшие анекдоты

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

  Лучшие анекдоты

8032.Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

  Лучшие анекдоты

5202.- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

  Лучшие анекдоты

3534.- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  Лучшие анекдоты

3666.- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция *О вкусной и здоровой пище*.

  Лучшие анекдоты

9333.Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.

  Лучшие анекдоты

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с пе - чатыо.
Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.