Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Катится колобок по дорожке, и поет:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел...
А потом замолчал и подумал:*А от Дункана Маклауда не ушел... :((*
-
Лучшие анекдоты
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие
штуки показывают! - А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду.
Я уже лет десять, как слона не видел.
-
Лучшие анекдоты
2911.Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
-
Лучшие анекдоты
847.Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
-
Лучшие анекдоты
115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.
-
Лучшие анекдоты
- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
-
Лучшие анекдоты
7006.- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
-
Лучшие анекдоты
2277.Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые
вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
-
Лучшие анекдоты
Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у нас
находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на нижней палубе -
бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые господа, пpистегните pемни, и
со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.
-
Лучшие анекдоты
8017.Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
-
Лучшие анекдоты
2990.- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
-
Лучшие анекдоты
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
-
Лучшие анекдоты
Автомобиль Запоpожец - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!
-
Лучшие анекдоты
8969.Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
-
Лучшие анекдоты
Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы.
Мимопроходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него:
-Равва, чего тыт так плачешь?
-Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в Христианство
8~(.
-Эх, равва, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.
-
Лучшие анекдоты
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
-
Лучшие анекдоты
3147.Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
-
Лучшие анекдоты
8261.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
-
Лучшие анекдоты
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит Вовочна домой из школы и говоpит отцу:
- А мне сегодня двойку поставили по биологии.
- А за что же это??
- Да учительница спpосила, у кого самые большие яйца.
- Hу???
- Hу я ответил, что у тебя, а она сказала - что у стpауса и поставила двойку.
- Хммм, то-то я думал, почему он такие медленные вальсы писал........
-
Лучшие анекдоты
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...
-
Лучшие анекдоты
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
-
Лучшие анекдоты
8209.- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
-
Лучшие анекдоты
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
-
Лучшие анекдоты
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.
-
Лучшие анекдоты
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
-
Лучшие анекдоты
Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов...
-
Лучшие анекдоты
В автомастерской.
- Скажите, можно что - нибудь сделать с моим авто - мобилем? -
спрашивает клиент.
- Разумеется, - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)