Лучшие анекдоты

592.Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
- (цензура)ался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... (цензура)ался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын (цензура)ался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять (...цензура...)?
- Не-а ...
- Почему?!
- Ж#$% болит...

  Лучшие анекдоты

-Мыкола!А пошто тобе в паpтию не пpинялы ?
-Та говоpять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говоpять-на гаpмони
игpал...
-Дак ты скажи , шо небыв.
-Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(

  Лучшие анекдоты

2266.Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!

  Лучшие анекдоты

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

  Лучшие анекдоты

- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

  Лучшие анекдоты

525.- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

  Лучшие анекдоты

2439.- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

  Лучшие анекдоты

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский
самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и
рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по
радиоперехвату: " Вася, прикрой, я его х**ну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил...

  Лучшие анекдоты

5388.- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

  Лучшие анекдоты

***
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

  Лучшие анекдоты

6933.- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

  Лучшие анекдоты

JD> Из серии афоризмов:

  Лучшие анекдоты

Летит комар с перевязанной скулой. - Что с тобой
случилось?
- Спикировал на жену светлячка, оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

В ОВИРе уговаривают ученого - еврея остаться: - Квартира у вас
хорошая, работа хорошая, все есть... - Жена настаивает.
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители
жены тоже хотят ехать... - Вот пусть и едут, а вы оставайтесь. -
К сожалению, я единственный еврей в семье.

  Лучшие анекдоты

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом года, месяца и три дня и труп одолел,
окоянный..."

  Лучшие анекдоты

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж,
муж стоит в дверях.

  Лучшие анекдоты

8745.Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

  Лучшие анекдоты

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом,
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался.
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!!!

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

  Лучшие анекдоты

Мандавошка на ходу
высунула голову:
- поебите, кто-нибудь,
умираю с голоду!

  Лучшие анекдоты

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

  Лучшие анекдоты

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена
приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее суп - ругу работу
полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, -
сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то
тоннель.
Мальчик: - Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа
уже полчаса дерется с грабителем.
Полисмен:
- Почему же ты меня раньше не позвал? - Дело в том, что папа до
последней минуты по -
беждал.

  Лучшие анекдоты

Идут (В),инни-Пух с (П),ятачком по лесу.
(В), - Пятачок, у тебя есть шарик?
(П), - Есть, Винни, а что?
(В), - большой или маленький?
(П), - (грустно), - маленький... Большой мы еще вчера скурили...

  Лучшие анекдоты

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

  Лучшие анекдоты

3989.Молодой солдат пишет письмо домой: *маму, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!*

  Лучшие анекдоты

Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

  Лучшие анекдоты

- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.