Лучшие анекдоты

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

  Лучшие анекдоты

1291.- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

  Лучшие анекдоты

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин
слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и
мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

  Лучшие анекдоты

Идет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода
закончилась еще вчеpа, вдpуг... глядь! Бутылка!
Поднимает, откупоpивает. Из бутылки появляется джин.
- что угодно, мой повелитель?
- домой!
- ну пошли.
- ты не понял, я имел ввиду быстpо.
- ну побежали... :),

  Лучшие анекдоты

4881.Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил
себе за безумные деньги роскошный "ролле -
ройс". - Ну как машина, стоит таких денег? - спрашивают
его через день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет
водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не
мешают мне управлять машиной.

  Лучшие анекдоты

: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш), и д-р Ватсон (В), на воздушном шаре. Ну и как
: водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и
: говорит:
: - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы.
: Снизились и Ш кричит человеку на земле:
: - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы?
: Человек некоторое время смотрит на них и говорит:
: - На воздушном шаре.
: - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем.
: - ???
: - Да ведь это же программист!!!
: - Но ...как???
: - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и
: при этом никому нахрен не нужный ответ!

  Лучшие анекдоты

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

  Лучшие анекдоты

1772.Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

  Лучшие анекдоты

1903.- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

  Лучшие анекдоты

5793.Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не - удержимо
рвало на Родину.

  Лучшие анекдоты

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  Лучшие анекдоты

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

Царская семья благоволила к Крылову, и одно время он получал приглашения на маленькие обеды к императрице и великим князьям. Прощаясь с Крыловым после одного обеда у себя, дедушка (А. М. Тургенев) пошутил: «Боюсь, Иван Андреевич, что плохо мы вас накормили — избаловали вас царские повара…» Крылов, оглядываясь и убедившись, что никого нет вблизи, ответил: «Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я также прежде так думал — закормят во дворце. Первый раз поехал и соображаю: какой уж тут ужин — и прислугу отпустил. А вышло что? Убранство, сервировка — одна краса. Сели — суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей-богу, пять ложек всего набрал. Сомнение взяло: быть может, нашего брата писателя лакеи обносят? Смотрю — нет, у всех такое же мелководье. А пирожки? — не больше грецкого ореха. Захватил я два, а камер-лакей уж удирать норовит. Попридержал я его за пуговицу и еще парочку снял. Тут вырвался он и двух рядом со мною обнес. Верно, отставать лакеям возбраняется. Рыба хорошая форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают, — куда меньше порционного! Да что тут удивительного, когда все, что покрупней, торговцам спускают. Я сам у Каменного моста покупал. За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки — всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уж далеко. Что же это, думаю, такое? Здесь только пробовать дают?! Добрались до индейки. Не плошай, Иван Андреевич, здесь мы отыграемся. Подносят. Хотите верьте или нет — только ножки и крылушки, на маленькие кусочки обкромленные, рядушком лежат, а самая-то та птица под ними припрятана, и нерезаная пребывает. Хороши молодчики! Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. Припомнился Пушкин покойный: «О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?» И стало мне грустно-грустно, чуть слеза не прошибла… А тут вижу — царица-матушка печаль мою подметила и что-то главному лакею говорит и на меня указывает… И что же? Второй раз мне индейку поднесли. Низкий поклон я царице отвесил — ведь жалованная. Хочу брать, а птица так неразрезанная и лежит. Нет, брат, шалишь — меня не проведешь: вот так нарежь и сюда принеси, говорю камер-лакею. Так вот фунтик питательного и заполучил. А все кругом смотрят — завидуют. А индейка-то совсем захудалая, благородной дородности никакой, жарили спозаранку и к обеду, изверги, подогрели! А сладкое! Стыдно сказать… Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят, — надувательство кругом. А вина льют без конца. Только что выпьешь, — смотришь, опять рюмка стоит полная. А почему? Потому что придворная челядь потом их распивает. Вернулся я домой голодный-преголодный… Как быть? Прислугу отпустил, ничего не припасено… Пришлось в ресторацию ехать. А теперь, когда там обедать приходится, — ждет меня дома всегда ужин. Приедешь, выпьешь рюмочку водки, как будто вовсе и не обедал…» — Ох, боюсь я, боюсь — прервал его дедушка, — что и сегодня ждет не дождется вас ужин дома… Крылов божился? что сыт до отвала, что Александра Егоровна его по горло накормила, а Федосеич совсем в полон взял. — Ну, по совести, — не отставал дедушка, — неужели вы, Иван Андреевич, так натощак и спать ляжете? — По совести, натощак не лягу. Ужинать не буду, но тарелочку кислой капусты и квасу кувшинчик на сон грядущий приму, чтобы в горле не пересохло. 62, с. 275–276.

  Лучшие анекдоты

Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.

  Лучшие анекдоты

Пpодает на том свете чеpт мозги: пpофессоpа - 500, академика - 600, офицеpа -
1000 pублей за килогpам. Его спpашивают:
- Почему офицеpские мозги такие доpогие?
- А знаете, сколько чеpепков пpишлось на килогpамм наколоть?

  Лучшие анекдоты

(О),дна подруга хвастает (Д),ругой:
О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе
это удается?
(О),: - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д),: - Ух ты! 8-( ), Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит
домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню -
спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!!
Борода - во!!! И улыбается ....

  Лучшие анекдоты

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

  Лучшие анекдоты

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

  Лучшие анекдоты

10057.Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к
Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: *Что делать?*
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-
вечает: *Что делать? - Делать!*

  Лучшие анекдоты

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

  Лучшие анекдоты

5967.- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

  Лучшие анекдоты

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет,
идиот?
- Намек понял-с...

  Лучшие анекдоты

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

  Лучшие анекдоты

2187.- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

  Лучшие анекдоты

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.