Лучшие анекдоты

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко
от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила
короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

  Лучшие анекдоты

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость км/ч, на повороте прибавляет до и...
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

  Лучшие анекдоты

547.Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

  Лучшие анекдоты

3054.В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.

  Лучшие анекдоты

7423.Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

  Лучшие анекдоты

9708.- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

  Лучшие анекдоты

2473.Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к
выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.

  Лучшие анекдоты

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

  Лучшие анекдоты

7107.- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

  Лучшие анекдоты

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!

  Лучшие анекдоты

Решил Subj соблазнить Hаташу Ростову на предмет по(...цензура...). Ду-
мал-думал, так ничего и не придумал. Пошел к Болконскому за со-
ветом, мол, помоги, Андрюха. Тот ему и говорит:

  Лучшие анекдоты

8220.Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

  Лучшие анекдоты

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем,
если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у
меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

  Лучшие анекдоты

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.

  Лучшие анекдоты

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  Лучшие анекдоты

В гостях у судмедэксперта за столом. - Сколько лет Вы мне дадите? -
спрашивает его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по
цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три.

  Лучшие анекдоты

Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

  Лучшие анекдоты

3677.Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

  Лучшие анекдоты

6982.- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

  Лучшие анекдоты

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

  Лучшие анекдоты

10673.В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

  Лучшие анекдоты

4953.За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от с(цензура)а. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь),
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
* *
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!
* *

  Лучшие анекдоты

1148.Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по
сторонам, и со словами: *А-а! Да ну его на х**!* вытягивает одно крыло вперед,
другое назад и влетает в ущелье.

  Лучшие анекдоты

На пресс - конференции.
- Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к
коммунизму, а между тем народу нечего есть. - А никто в дороге
кормить не обещал.