Лучшие анекдоты

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

  Лучшие анекдоты

412.- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

Неудачник приходит к психиатру:
-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза-
ли.

  Лучшие анекдоты

В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую
курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю
ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы
не могли бы определить - откуда я родом!

  Лучшие анекдоты

Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как
движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?
Быть такого не может!

  Лучшие анекдоты

11078.- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, вы еврей!
– Что вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командировку. Чтобы жена ему не изменяла, а если так
случится, чтоб он это заметил, нарисо - вал он ей внизу живота пароход,
решив, что, если она ему
изменит, то нарисованный пароход сотрется.
Переспала жена с любовником, а когда увидела, что рисунок сильно
попорчен, попросила любовника нарисо - вать ей такой же пароход.
Вернулся муж из командировки. Ложится к жене в постель, посмотрел на
живот - Ты здесь без меня так, имберсиль, жарилась, что из трубы парохода аж
дым идет.

  Лучшие анекдоты

Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех
газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве
В. Листьева...
- О!

  Лучшие анекдоты

10929.Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

  Лучшие анекдоты

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

  Лучшие анекдоты

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает
соседку. Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...

  Лучшие анекдоты

Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.
Сын: - Папа, а где море?
Папа: - Так вот же оно.
Через пять минут:
- Папа, а где море?
- Hу вот же оно, я тебе уже показывал
Еще через пять минут:
- Папа, а где море?
Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в
море. Через пять минут:
- Папа, а что это было?

  Лучшие анекдоты

3766.Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

  Лучшие анекдоты

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

7576.На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

  Лучшие анекдоты

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

  Лучшие анекдоты

Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего
поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ?
- Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай
стрельнуть. Вот я и промахнулся.

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

  Лучшие анекдоты

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда
уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй... может, стошнит.

  Лучшие анекдоты

1489.Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. «Металлист», – подумали гестаповцы. «Рокеры», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Герасим схватил Каштанку и волочит ее к реке. Та виз - жит!
- Эй, ты, деревня, отпусти! Опять Чехова с Тургеневым спутал!

  Лучшие анекдоты

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

  Лучшие анекдоты

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!

  Лучшие анекдоты

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!