Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пушкин рассказывал, что, когда он служил в министерстве иностранных дел, ему случилось дежурить с одним весьма старым чиновником. Желая извлечь из него хоть что-нибудь, Пушкин расспрашивал его про службу и услышал от него следующее. Однажды он дежурил в этой самой комнате, у этого самого стола. Это было за несколько дней перед смертью Павла. Было уже за полночь. Вдруг дверь с шумом растворилась. Вбежал сторож впопыхах, объявляя, что за ним идет государь. Павел вошел и в большом волнении начал ходить по комнате потом приказал чиновнику взять лист бумаги и начал диктовать с большим жаром. Чиновник начал с заголовка: «Указ е(го) и(мператорского) в(еличества)» — и капнул чернилами. Поспешно схватил он другой лист и снова начал писать заголовок, а государь все ходил по комнате и продолжал диктовать. Чиновник до того растерялся, что не мог вспомнить начала приказания, и боялся начать с середины, сидел ни жив ни мертв перед бумагой. Павел вдруг остановился и потребовал указ для подписания. Дрожащий чиновник подал ему лист, на котором был написан заголовок и больше ничего. — Что ж государь? — спросил Пушкин. — Да ничего-с. Изволил только ударить меня в рожу и вышел. 23, с. 100.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
-
Лучшие анекдоты
428.Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
-
Лучшие анекдоты
5154.После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
-
Лучшие анекдоты
283.- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
-
Лучшие анекдоты
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка,
и обратно в управление.
-
Лучшие анекдоты
3817.Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймаму, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает *Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?* *А-а-а!* - думаю про
себя - *местная, а дороги к границе не знает*!
-
Лучшие анекдоты
- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
-
Лучшие анекдоты
Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее
на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда
Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую
стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее
внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за
ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил
занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в
комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на
скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх,
он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не
перерезать.
-
Лучшие анекдоты
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!
-
Лучшие анекдоты
1151.Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
-
Лучшие анекдоты
10045.Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне обнимашки все меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию *сзади*.
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
-
Лучшие анекдоты
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.
-
Лучшие анекдоты
6579.Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...
-
Лучшие анекдоты
Ходит муж дома в одних трусах .
Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя
кормить-то.
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
-
Лучшие анекдоты
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.
-
Лучшие анекдоты
- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.
-
Лучшие анекдоты
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
-
Лучшие анекдоты
Осел жил в лесу, и хорошо жил - белку имел, зайца имел, лису имел, волка имел,
медведя и то имел и не один раз.Вот както звери собрались и решили Осла на
дракона натравить, авось кончится Осел.*Осел! - говорят, - *А слабо тебе Дракона
отыметь?*у кровь взыграла у Осла в #$...е.Пошел Осел в пещеру к Дракону, а
Дракон Свирепый, рычит, огнем плются:*у, что? Боишься?* Осел, дрожа,
отвечает:*Ой, боюсь, боюсь.Первый раз такого страшного имею!...*
-
Лучшие анекдоты
5968.- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
-
Лучшие анекдоты
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!
-
Лучшие анекдоты
4312.Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если
учесть, что у меня было только десять патронов.
-
Лучшие анекдоты
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
-
Лучшие анекдоты
Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,
пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла
контpоль над машиной.
-
Лучшие анекдоты
человек подходит к пpогpаммисту и спpашивает
- сколько идти до деpевни Х?
тот - ноль внимания.
ну, думает, глухой, и идет дальше.
пpогpаммист оживает, смотpит вслед, и вдогонку: - 3 часа. пpохожий: - что же
сpазу не ответил?
- так я не знал, _как_ ты идти будешь...
-
Лучшие анекдоты
Не ходи по коридору,
не греми калошами,
все-равно не полюблю,
морда как у лошади. -
Лучшие анекдоты
2978.- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою
секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов
на два больше, чем замужеств.
-
Лучшие анекдоты
- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если
узнаешь, что у меня сейчас на уме.
-
Лучшие анекдоты
Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу,
что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно,
я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходят в
магазин: - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам
еще брюки с коробочкой для яиц?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)