Лучшие анекдоты

2870.- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

  Лучшие анекдоты

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

  Лучшие анекдоты

Мою милку ранили
на краю Германии -
вместо пули хуй воткнули,
а сказали - ранили!

  Лучшие анекдоты

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на
нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч? - Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

  Лучшие анекдоты

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

  Лучшие анекдоты

101.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

  Лучшие анекдоты

8924.- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  Лучшие анекдоты

6188.маму, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

  Лучшие анекдоты

5779.Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!

  Лучшие анекдоты

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок.
Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь.
Крысенок спрашивает
*Мама , кто это?*
*Светлый ангел , сынок!*

  Лучшие анекдоты

8366.Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

6782.Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

  Лучшие анекдоты

5532.Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

  Лучшие анекдоты

8923.- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  Лучшие анекдоты

4710.Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

  Лучшие анекдоты

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

  Лучшие анекдоты

9533.Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: *Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений - деза*. Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

  Лучшие анекдоты

1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

  Лучшие анекдоты

49.Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

  Лучшие анекдоты

- Вот вам лекарство, принимайте по чайных ложки раза в день.
- Но у меня дома только чайных ложки.

  Лучшие анекдоты

140.Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

  Лучшие анекдоты

Подходит парень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...

  Лучшие анекдоты

- Как йоги делают себе клизму? - Садятся в лужу и делают
глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

4684.- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым
служащим?
- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось
поймаму его за руку.

  Лучшие анекдоты

515.Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

  Лучшие анекдоты

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд
удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от до метров".

  Лучшие анекдоты

- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому,
что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз
останавливался у зеленого...

  Лучшие анекдоты

6569.- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.