Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

Мужчина хочет купить в Париже жене в подарок бюстгальтер.
Продавец его спрашивает:
- Как, я еще и зарплату должен получать?

  Лучшие анекдоты

- Карлссон, ты чего весь в синяках?
- Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа.
- Откуда знаешь?
- А он когда вниз падал, кричал что %^ мою маму.

  Лучшие анекдоты

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в
кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще
один зуб.

  Лучшие анекдоты

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

  Лучшие анекдоты

Едет грузин на *Запорожце*(1),, вдруг его обгоняет другой грузин на *Жигулях*:
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на *Жигулях*.
Обгоняет первого грузин на *Волге*:
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на *Волге*.
Обгоняет первого грузин на *Мерседесе*:
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
*Мерсе*.
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  Лучшие анекдоты

Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и
тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц
понял, что явка провалена.

  Лучшие анекдоты

Однажды занесся он в рассказе своем так далеко и так высоко, что, не умея как выпутаться, сослался для дальнейших подробностей на Вылежинского, адъютанта своего, тут же находившегося. «Ничего сказать не могу (заметил тот): вы, граф, вероятно, забыли, что я был убит при самом начале сражения». 29, с. 147.

  Лучшие анекдоты

6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

  Лучшие анекдоты

5536.Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

  Лучшие анекдоты

- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

  Лучшие анекдоты

11085.Ельцину докладывают:
- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...
- Надеюсь, вода была теплая.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются двое (1 и 2),.
1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются
косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
2 - 8(( Hеее!
1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в
дpаку, машут сковоpодками?
2 - ((( Hу нет!!
1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на
пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?
2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

  Лучшие анекдоты

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу, с запоров рубчик, с москвичей два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент ясно дело палкой махнул, мерс замер. окошко чуть приоткрилось и оттуда соточка баксов, прямо менту в руки. Окно закрылось и мерс уехал. На следующий день та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах, вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился, приработок пропал и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было, может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- б#я, так это шож получается, он на мои же бабки отдыхать?!

  Лучшие анекдоты

Встpечаются две подpуги. Одна спpашивает у дpугой:
- Hу как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех поp, как поженились, мы еще ни
pазу не поссоpились. Хоть бы и втоpая неделя пpошла так же!

  Лучшие анекдоты

Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше.
Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса
произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном
глазу...
* Хорошие тосты,*- говорит украинец:*теперь поезжай ко мне.*
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...
Через два часа грузин выползает из кабака:
* Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду !!!!!*

  Лучшие анекдоты

8953.Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

  Лучшие анекдоты

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.
Второй не выдерживает:
- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

  Лучшие анекдоты

***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у
ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки
полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

  Лучшие анекдоты

- Вы отпpавили fax?
- Да, вчеpа, с пpоводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

  Лучшие анекдоты

6020.Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож
на меня?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет:
(а), смотри - врожденный паралич!
(б), да не... это же приобретенный!
(а), врожденный
(б), приобретенный
(а), давай спросим
(аб), извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,
али приобретенный?
(м), ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!!

  Лучшие анекдоты

Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
- Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в
землю кинул.
- Hу?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...

  Лучшие анекдоты

- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

Когда (В. А.) Перовскому сообщили о замужестве Софи Бобринской, его спросили: «А кто ее выдал замуж?» — «Мужики, — ответил Перовский, — 8000 душ». 119, с. 471.

  Лучшие анекдоты

Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в
постели со своим собственным мужем!