Лучшие анекдоты

5821.Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

  Лучшие анекдоты

Александр Павлович Офросимов был большой чудак и очень забавен. Он в маму был честен и прямодушен. Речь свою пестрил он разными русскими прибаутками и загадками. Например, говорил он: «Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный». — «А почему так?» — «Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю». 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

5286.Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

  Лучшие анекдоты

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки,
ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя. :-|
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о
- Дык кончились уже. :-(
- Вы их что, едите что-ли? :-О
- А нет, в задницу засовываю! =:-Е

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

3378.У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

  Лучшие анекдоты

#13
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать
какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не
повезло, ... он выигpал.

  Лучшие анекдоты

8356.Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать.
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает
трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

  Лучшие анекдоты

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон
и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
- Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

  Лучшие анекдоты

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший
лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник
только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
"Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает -
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать
багажник только в чистом поле". Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

  Лучшие анекдоты

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!

  Лучшие анекдоты

8264.Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

  Лучшие анекдоты

10938.- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к ...опатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!

  Лучшие анекдоты

4207.Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.
- Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в
первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно
заслужил награду за свои отважные действия.
- А что он сделал?
- Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что
больной об этом так и не узнает.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.

  Лучшие анекдоты

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз-
воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-
гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли-
ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд-
ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

6216.- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

  Лучшие анекдоты

Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все политбюро в полном
составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

  Лучшие анекдоты

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

Мальчики из -го "В" пишут записочку девочкам из -го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из -го "А".

  Лучшие анекдоты

4
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном
туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

4311.Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!