Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
-
Лучшие анекдоты
7242.Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас,
верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы жена подумала, что
я выиграл!
-
Лучшие анекдоты
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?
-
Лучшие анекдоты
8911.- Дети, что значит: *Я люблю, ты любишь, он любит?* - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
-
Лучшие анекдоты
- Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
- Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.
-
Лучшие анекдоты
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
-
Лучшие анекдоты
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.
-
Лучшие анекдоты
Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже
в зарослях - американцы.
Из *вьетнамских* зарослей доносится тихое:
- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж!
Боб:
- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...
-
Лучшие анекдоты
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.
-
Лучшие анекдоты
- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
-
Лучшие анекдоты
6971.- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
-
Лучшие анекдоты
Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь
двадцать лет.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
-
Лучшие анекдоты
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между
лопатками. Доктор спрашивает: - Курите? -Нет. - Пьете? -Нет.
- А с женщинами балуетесь? - Тоже нет. - Так
это у Вас крылышки режутся.
-
Лучшие анекдоты
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском
университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на
вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и
писать.
-
Лучшие анекдоты
В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов ?
- Нет !
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.
-
Лучшие анекдоты
10812.- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
-
Лучшие анекдоты
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
-
Лучшие анекдоты
9768.Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его
знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
-
Лучшие анекдоты
51.Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в с(цензура)е прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.
-
Лучшие анекдоты
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.
-
Лучшие анекдоты
6889.- Чем отличается русский обнимашки от французского?
- Французский обнимашки без нательного белья, а русский - без постельного.
-
Лучшие анекдоты
Лекари-аптекари
-
Лучшие анекдоты
Подходит паpень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...
-
Лучшие анекдоты
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
-
Лучшие анекдоты
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
-
Лучшие анекдоты
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)