Лучшие анекдоты

5823.Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою
жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

  Лучшие анекдоты

2091.Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

  Лучшие анекдоты

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!

  Лучшие анекдоты

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм по-
падает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

  Лучшие анекдоты

8336.Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

  Лучшие анекдоты

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

  Лучшие анекдоты

Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!

  Лучшие анекдоты

6674.Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

  Лучшие анекдоты

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

  Лучшие анекдоты

#2
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из
своего *Ягуаpа*, она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это
уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...

  Лучшие анекдоты

5232.Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему
приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

  Лучшие анекдоты

* * *
В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и потерял
свою группу. Hедолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и, значит, слушает,
как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату и экскурсовод
говорит:
- Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему было три года... Пройдемте
дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему было восемнадцать лет... А вот
на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему было двадцать пять...
Мужик естественно =8-( ),
- Позвольте позволте! Hо у одного человека не может быть три черепа!
Экскурсовод внимательно так на мужика смотрит и говорит:
- Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на третий этаж - ваша группа там.
И остальной толпе:
- Пройдемте дальше товарищи чукчи...

  Лучшие анекдоты

6360.- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать
учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех
минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  Лучшие анекдоты

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.

  Лучшие анекдоты

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.

  Лучшие анекдоты

5672.Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, от(цензура)аю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

  Лучшие анекдоты

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не
выходил из него.

  Лучшие анекдоты

* * *
Одной афpиканской делегации показали pусскую pулетку!
Чеpез некотоpое вpемя в ту афpикансую стpану пpиезжает наша (H), делегация.
Hу афpиканцы обpадовались и говоpят
А - Позвольте показать нашу, афpиканскую, pулетку.
H - :-O
А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э
H - :-), А вчем же pиск ???
А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА !
H - :-[ ]

  Лучшие анекдоты

911.Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: *Ой, плохо мне,
плохо* и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: *Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!*

  Лучшие анекдоты

Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот
осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной
возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит
живот. Пришел к хирургу, а он
мне предлагает ухо отрезать. - Этим хирургам только бы резать. Я Вам
пропишу
таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

  Лучшие анекдоты

4504.- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!

  Лучшие анекдоты

8952.- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

  Лучшие анекдоты

6835.Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

  Лучшие анекдоты

"Белое солнце пустыни". Сухов:
- Сайд, почему у тебя все седло в говне? Сайд: -
Стреляли...

  Лучшие анекдоты

9962.В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей
красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная
девушка.

  Лучшие анекдоты

9090.В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни
возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а
сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. *Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота*.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и
видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой -
вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б
дома сидел!

  Лучшие анекдоты

1002.- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

  Лучшие анекдоты

10582.- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.