Лучшие анекдоты

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

2607.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!

  Лучшие анекдоты

Открыли сабж магазин где все есть :-(),
(п),етька-Продавец, (в),ас.иваныч-начальник
Приходит мужик:
-Взвесте мене полкило хвоста кродила.
(п),-Пожалста,-взвесил...
приходит еще один:
-Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
(п),-Пожаста,-дал 2 десятка
приходит третий мужик:
-Дай мене 2 кг них&
(п),- :-( ),,- решил позвать (в),, тот пришет и говорит (п),:*ты иди мол,
а я сам его обслужу*, ну зовет (в), мужика в подвал, заходят они, (в),
свет выключает и спрашивает мужика:
-ну чо видно???
Тот:
-их&я...
(в),-Так бери два кило и пиз&уй отсюдава!!!

  Лучшие анекдоты

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

  Лучшие анекдоты

607.Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  Лучшие анекдоты

5275.Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

  Лучшие анекдоты

Hадпись на транспаранте: *Деревья магистралей повреждают автомо-
били только при самообороне!*

  Лучшие анекдоты

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А,
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  Лучшие анекдоты

Богатый новый русский тяжело заболел. - Единственное, что вас
может спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция
очень дорогая. - Деньги не имеют значения! - ответил пациент.
- Есть три мозга на выбор. Один принадлежал про - фессору,
стоит миллион рублей. Другой мозг - ученого- конструктора,
стоит два миллиона. Третий - от крупного вравителвственного
чиновника. Стоит десять миллионов рублей.
- Я же сказал, что деньги значения не имеют! - по - вторил
пациент. - Но почему все-таки мозг какого-то бюрократа дороже
мозга профессора или конструктора? - Потому что он не был в
употреблении!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи
прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да Вы их едите, что ли?
-Ну не в задницу же запихиваю!

  Лучшие анекдоты

10601.- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

  Лучшие анекдоты

8. Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем ?
- На голых курочек посмотрим.

  Лучшие анекдоты

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

  Лучшие анекдоты

10855.Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его
останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!

  Лучшие анекдоты

* * *
Ситуация: Попали в плен к индейцам тpое. Кpутой, голубой и евpей. Hу вождь им и
говоpит:
- У вас, мужики 3 выхода: (1), pазбашляться, (2), пpопустить 10 индейцев,
(3),съесть пуд соли. Иначе - съедим. :-E
Все всем ясно. Кpутой pазбашлялся. Отпустили. Голубой пpопустил 10 индейцев.
Отпустили. Евpей...
- Тащите соль....
Пpинесли. Ест, давится, заpубал полкило. Hе может больше и гpит:
- Hу ладно, давайте индейцев.
Пpопустил 2-их, устал и лепечет:
- А давайте-ка соль...
Съел еще гpамм 300 и выдавил:
- Hе.. Лучше индейцы...
Пpопустил еще паpу...
- А навеpное, соль...
Еще 100 гpамм.........Доставая поpтмоне:
- А, @#$ с вами, ... pазбашляюсь...:((

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин говорил: порицают такого-то, что встречаешь его на всех обедах, балах, спектаклях, так что мало времени ему занимамуся делами. А я скажу: слава Богу! Другого хвалят: вот настоящий государственный человек, нигде не встретите его, целый день сидит он в кабинете, занимается бумагами. А я скажу: избави Бог! 29, с. 183.

  Лучшие анекдоты

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге
на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы
долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

  Лучшие анекдоты

5941.Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень
на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!

  Лучшие анекдоты

3. После праздников у троллейбусной остановки стоит мужик, уцепившись
за фонарный столб.
-Чего стоишь? - спрашивает подошедший прохожий.
-В троллейбус не пускают....
-Не удивительно.... с таким торшером....

  Лучшие анекдоты

- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

  Лучшие анекдоты

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

  Лучшие анекдоты

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

  Лучшие анекдоты

2902.Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  Лучшие анекдоты

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда дети беpутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

смотрят старик хотабычь сидит
1 -> 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся
2 -> 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись

  Лучшие анекдоты

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

  Лучшие анекдоты

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая маму.
-Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
-Больна не я, а моя маму,- отвечает девушка.
-Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.