Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
-
Лучшие анекдоты
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
-
Лучшие анекдоты
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
-
Лучшие анекдоты
8408.Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча
еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
-
Лучшие анекдоты
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
-
Лучшие анекдоты
914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
-
Лучшие анекдоты
6670.Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое обнимашки?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
-
Лучшие анекдоты
И онтопик -
- Алло скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39
-
Лучшие анекдоты
7650.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
-
Лучшие анекдоты
10933.- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
-
Лучшие анекдоты
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них
художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу
дров!
-
Лучшие анекдоты
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза*.
-
Лучшие анекдоты
3600.Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь
двадцать лет.
-
Лучшие анекдоты
Мужик пpиходит в циpк и говоpит:
-- У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!
-- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные
концеpты?!
-
Лучшие анекдоты
832.Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: *Рыба-пила*. Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
-
Лучшие анекдоты
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние
задания, я должен находится при нем неотлучно!
-
Лучшие анекдоты
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!
-
Лучшие анекдоты
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные
стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает этот же номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о#$евания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
-
Лучшие анекдоты
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Лучшие анекдоты
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по - пасть на
Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку
раньше.
-
Лучшие анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если нету там бычка?
- Мы забычкуем Пятачка!
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#$льник не разорвало, когда в свисток дуете!
-
Лучшие анекдоты
6030.- Бабушка, а почему Земля вращается?
- Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
-
Лучшие анекдоты
1708.Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
-
Лучшие анекдоты
(Работа Дениса Давыдова о партизанской войне была отдана) на цензурный просмотр известному А. И. Михайловскому-Данилевскому. (…) Пушкин отозвался: «Это все равно, как если бы князя Потемкина послали к евнухам учиться у них обхождению с женщинами». 108, с. 228.
-
Лучшие анекдоты
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
-
Лучшие анекдоты
Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова
Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
характеристике, в частности, записано: "в карьерных
целях скрывал свою национальность".
"Хроника текущих событий", 1975
-
Лучшие анекдоты
В техасской тавеpне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.
-
Лучшие анекдоты
Перед зарубежными гастролями дирижер инструкти - рует
оркестрантов:
- Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Япо - нию,
толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем
аппаратуру - имеем бабки... Вопросы есть? - Есть. Инструменты с
собой брать?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)