Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по п***е попал!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
-
Лучшие анекдоты
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
-
Лучшие анекдоты
6646.Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
-
Лучшие анекдоты
Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
-
Лучшие анекдоты
943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
-
Лучшие анекдоты
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по
чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.
-
Лучшие анекдоты
8928.Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и
приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие
силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает
черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..."
-
Лучшие анекдоты
7137.- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.
-
Лучшие анекдоты
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
-
Лучшие анекдоты
Hа автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
-
Лучшие анекдоты
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
-
Лучшие анекдоты
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
– Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
-
Лучшие анекдоты
1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
-
Лучшие анекдоты
Да здравствует революция!
-
Лучшие анекдоты
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком
сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет
старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
-
Лучшие анекдоты
11010.Переименования: Кремль - Андрополь Москва - Чекаго СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).
-
Лучшие анекдоты
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и если ему
стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем
стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар !..
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею
стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду
вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
8 з.-4086 225
Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.
-
Лучшие анекдоты
4004.В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
-
Лучшие анекдоты
Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны! -
Лучшие анекдоты
- Чукча в баня звали.
-
Лучшие анекдоты
8762.Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
-
Лучшие анекдоты
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...
не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
-
Лучшие анекдоты
Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова,
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама:
-
Лучшие анекдоты
Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
(частушка)
-
Лучшие анекдоты
A woman who had been married twice and divorced twice was fed up.
Her first husband beat her, and her second husband ran away with
another woman. Plus, she couldnt find a new lover who could satisfy
her sexually, so she put an ad in the classifieds:
Wanted: A good looking, single guy who wont beat me, wont leave me,
and is good in bed.
About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man
with no arms and legs on her front porch.
*Im here about your ad,* he says.
*You must be mistaken,* she says.
*Let me explain,* he says. *I cant beat you, I dont have any arms. And
cant run away, because I dont have any legs.*
*But,* she asks,*How do I know youre good in bed?*
*I rang the doorbell, didnt I?*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
