Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам
сыном.
-
Лучшие анекдоты
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
-
Лучшие анекдоты
Советский командировочный купил в Париже всем своим
друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью
разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,
а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье,
вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,
протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
-
Лучшие анекдоты
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, навеpное, последний
кpик моды?
- Да, последний, если не считать кpика моего мужа, когда он узнал
цену этой шляпки.
-
Лучшие анекдоты
2467.Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.
-
Лучшие анекдоты
2365.- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
-
Лучшие анекдоты
6010.Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
-
Лучшие анекдоты
Воробей:
-А все- таки автомобиль менее совершенен, чем ло - шадь. Он не
дает навоза. -
Лучшие анекдоты
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась - брык, и готов.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
-
Лучшие анекдоты
5198.Одна подружка жалуется другой:
- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит
домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: *Это ты, Андрюшенька?*
-
Лучшие анекдоты
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?
-
Лучшие анекдоты
***
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
-
Лучшие анекдоты
2691.Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете занимамуся?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
-
Лучшие анекдоты
4245.Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в
звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не
возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,
прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами *четыре пациента*?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и
утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
-
Лучшие анекдоты
Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман с(цензура)ует...
- штурман, есть земля ?
- не видно земли !
через минуту
- штурман, есть земля ?
- нет земли !
через 10 сек
- штурман, есть земля ?
- полный рот земли !!!!
-
Лучшие анекдоты
1813.Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
-
Лучшие анекдоты
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
-
Лучшие анекдоты
- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по
старости.
-
Лучшие анекдоты
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!
-
Лучшие анекдоты
1226.Звонок по телефону :
- Ало, это бюро добрых услуг???
- Ну да, а какого хрена тебе надо?
-
Лучшие анекдоты
6639.Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
-
Лучшие анекдоты
4221.- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду *Бегом!*, но он ее не выполнил. Я вновь подал
команду *Бегом!*. Но рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю
дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после
предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную
команду *Бегом!*, а исполнительную команду *Марш!* не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным
-
Лучшие анекдоты
- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".
-
Лучшие анекдоты
5675.Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
-
Лучшие анекдоты
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка
взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей
стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие
лягушки.
-
Лучшие анекдоты
9870.Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: *Моей единственной с вечной любовью*.
- Прекрасно, дайте мне десяток!
-
Лучшие анекдоты
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоpов, до свидания!
- А Вы, больной Петpов, пpощайте...
-
Лучшие анекдоты
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек
мяса, да еще с косточкой.
-
Лучшие анекдоты
8407.Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
-
Лучшие анекдоты
4021.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. *К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце*. Через час пришло новое
уведомление: *Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника*. Человек написал письменный ответ такого содержания:
*Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)