Лучшие анекдоты

- Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?"
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров
линчуют"

  Лучшие анекдоты

5160.Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни
бурки, ни отпуска!

  Лучшие анекдоты

4340.У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
*Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера*.

  Лучшие анекдоты

10987.- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: *Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!*

  Лучшие анекдоты

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

  Лучшие анекдоты

7114.- Чем отличается слово *стоит* от слова *стоит*?
- Если не стоит, то и не стоит.

  Лучшие анекдоты

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  Лучшие анекдоты

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.

  Лучшие анекдоты

Норвежцы как - то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6
капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: -
Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А
норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма
смогли забить победный гол.

  Лучшие анекдоты

- Почему у военных пуговицы на рукаве?
- Чтобы нос рукаврм не вытирали.
- А почему они блестят?
- Все равно вытирают.

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

  Лучшие анекдоты

6927.- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

  Лучшие анекдоты

8346.Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

  Лучшие анекдоты

В мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте
последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хайм?! Он у нас
все отнял, и мы же
ему остались должны!!!

  Лучшие анекдоты

Son: *Im not really sure Dad, Ill have to think about it.*

  Лучшие анекдоты

8322.Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

  Лучшие анекдоты

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: *Где же ему в пустыне воды найду?*.
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: *Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!*
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: *И правда запаяна. А что, логичный ответ*. Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою маму, да у нее еще и дна нет!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
– Засада, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.

  Лучшие анекдоты

- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? - Три: цех
серпов, цех молотов и сборочный.

  Лучшие анекдоты

- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

  Лучшие анекдоты

43
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

  Лучшие анекдоты

2590.- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

  Лучшие анекдоты

3585.Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.