Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

4146.По традиции, существующей в армии США, получивший первое
офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на
торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь,
заработав тем самым сразу 200 долларов.

  Лучшие анекдоты

6659.Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - *ТЕОРИЯ ПОЛЯ*.
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

  Лучшие анекдоты

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

  Лучшие анекдоты

2429.В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

  Лучшие анекдоты

8068.Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
*Мерседес*, и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

  Лучшие анекдоты

1227.- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

  Лучшие анекдоты

6672.Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

  Лучшие анекдоты

3576.Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  Лучшие анекдоты

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!

  Лучшие анекдоты

3548.В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

  Лучшие анекдоты

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  Лучшие анекдоты

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

  Лучшие анекдоты

10099.- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

  Лучшие анекдоты

- Мiкола, я вiрус спымав!
- Так тащи его сюды!
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

  Лучшие анекдоты

- - Сколько будет дважды два?

  Лучшие анекдоты

Пушкин спрашивал приехавшего в Москву старого товарища по Лицею про общего приятеля, а также сверстника-лицеиста (М. Л. Яковлева), отличного мимика и художника по этой части: «А как он теперь лицедействует и что представляет?» — «Петербургское наводнение». — «И что же?» — «Довольно похоже», — отвечал тот. 29, с. 331.
N. N. (П. А. Вяземский)

  Лучшие анекдоты

— Как ты здесь? — спросил (М. Ф.) Орлов у Пушкина, встретясь с ним в Киеве. — Язык и до Киева доведет, — отвечал Пушкин. — Берегись! Берегись, Пушкин, чтобы не услали тебя за Дунай! — А может быть, и за Прут! 100, с. 214.

  Лучшие анекдоты

6167.- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

  Лучшие анекдоты

7212.Рецепт из шотландской поваренной книги: *Омлет. Возьмите два яйца
взаймы...*.

  Лучшие анекдоты

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"

  Лучшие анекдоты

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит:
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

  Лучшие анекдоты

6578.- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная
девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  Лучшие анекдоты

8801.Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  Лучшие анекдоты

5814.- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

  Лучшие анекдоты

4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

5553.- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.