Лучшие анекдоты

Eхал Вася на машине,
насажал к себе блядей,
как доехал до вокзала -
оказался без мудей.

  Лучшие анекдоты

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

  Лучшие анекдоты

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
"Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

  Лучшие анекдоты

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

  Лучшие анекдоты

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на
полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя
скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

  Лучшие анекдоты

10328.Идет экскурсия по крейсеру *Аврора*. Один поинтересовался.
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..

  Лучшие анекдоты

5897.- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

  Лучшие анекдоты

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:
-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу
же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей
столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в
ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой
столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен-
ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам
все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.

  Лучшие анекдоты

9113.Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова,
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила:
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

  Лучшие анекдоты

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

91.- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

322.Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимаму колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

  Лучшие анекдоты

166. - Какая высшая мера партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
- Эксгумация.

  Лучшие анекдоты

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

  Лучшие анекдоты

1045.Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
*не иначе как обкурилась!* - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: *У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!..*

  Лучшие анекдоты

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

  Лучшие анекдоты

821.Запись в судовом журнале: *Сегодня первый помощник был пьян*.
Чуть ниже, рукой первого помощника: *Сегодня капитан был трезв*.

  Лучшие анекдоты

***
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он ве-
селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-
сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жи-
тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-
ся, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

  Лучшие анекдоты

Костров хаживал к Ивану Петровичу Бекетову, двоюродному брату моего дяди. Тут была для него всегда готова суповая чаша с пуншем. С Бекетовым вместе жил брат его Платон Петрович у них бывали: мой дядя Иван Иванович Дмитриев, двоюродный их брат Аполлон Николаевич Бекетов и младший брат Н. М. Карамзина Александр Михайлович, бывший тогда кадетом и приходивший к ним по воскресеньям. Подпоивши Кострова, Аполлон Николаевич ссорил его с молодым Карамзиным, которому самому было это забавно а Костров принимал эту ссору не за шутку. Потом доводили их до дуэли Карамзину давали в руки обнаженную шпагу, а Кострову ножны. Он не замечал этого и с трепетом сражался, боясь пролить кровь неповинную. Никогда не нападал, а только защищался. 44, с. 26.

  Лучшие анекдоты

7
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, *Советский спорт*

  Лучшие анекдоты

__ Доктор, не могу по ночам спать спокойно. Жене все время кажется,
что под кроватью лежит крокодил...
- Не печальтесь, это - мания преследования. Я вам дам снотворное,
вы его принимайте на ночь в течение недели, а потом придете ко мне.
Но проходит неделя, другая - пациент не появляется. Поскольку он
не заплатил за лечение, доктор, уточнив его адрес, решил навестить
пациента на квартире. На его звонки долго никто не отвечал. Наконец
вышла женщина из со - седней квартиры: - Вы к кому? - К синьору
Гонсалесу.
- К какому Гонсалесу? Не к тому, которого съел крокодил?

  Лучшие анекдоты

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

  Лучшие анекдоты

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
встрече этого светлого, радостного праздника.
Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гир-
лянды. Будет очень светло и радостно.
(У),: Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У),: Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.
(У),: Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У),: Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О),: Что ты сказал, Вовочка?
(В), (плача),: Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю
полосу.
(О), (жмет плечами),: Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.

  Лучшие анекдоты

Грузины

  Лучшие анекдоты

1153.Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх.
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

  Лучшие анекдоты

- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...