Лучшие анекдоты

Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!

  Лучшие анекдоты

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

  Лучшие анекдоты

На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: -
Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не
приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит,
что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не
на своем месте, и где твой
отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться по -
дальше.

  Лучшие анекдоты

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

  Лучшие анекдоты

11075.Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

  Лучшие анекдоты

660.Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери маму:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

  Лучшие анекдоты

- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимаму передних мест и не высовываться.

  Лучшие анекдоты

- Извините, мисс, где в вашем городе развлекательно-
увеселительный центр?
- У, счастливчик! Вам дико повезло, ведь это - я!!!

  Лучшие анекдоты

10606.Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички.
Салфетки. *Пожалуйста!*, *Спасибо!*...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: *Сиди, дорогой, я
открою!* Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: *Кто там, дорогая?*
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один
другому говорит:
- Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил
50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
- Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины,
любовницы.
- Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился
мертвым".

  Лучшие анекдоты

9718.Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит
к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: *Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!*

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на
нижней. Та, что на нижней, и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая с верхней ветки и говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что в Штатах у каждого автомобиль?
- В принципе да, зато у нас у нас у каждого есть своя парковка!

  Лучшие анекдоты

5150.Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортавался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла!

  Лучшие анекдоты

1480.Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге
последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура
из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

  Лучшие анекдоты

5862.Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

  Лучшие анекдоты

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
- *Война окончена... Всем спасибо.*

  Лучшие анекдоты

Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.

  Лучшие анекдоты

3243.- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

  Лучшие анекдоты

956.Из энциклопедии ХХI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи
Cахарова и Солженицына".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),

  Лучшие анекдоты

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

  Лучшие анекдоты

Теща

  Лучшие анекдоты

6793.- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- Окей, я понимайт, аэродром, аэродром...

  Лучшие анекдоты

4091.Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так
как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-
настоящему дорога.

  Лучшие анекдоты

7162.Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?

  Лучшие анекдоты

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?