Скачать картинку
Открыть текст анекдота
322.Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимаму колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
-
Лучшие анекдоты
8303.Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена забеpеменела!
- Hеужели? И кого ты подозpеваешь?
-
Лучшие анекдоты
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою маму!!
Оттудова эхо:
- маму твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!
-
Лучшие анекдоты
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
-
Лучшие анекдоты
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
-
Лучшие анекдоты
10697.- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-
Лучшие анекдоты
11
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
-
Лучшие анекдоты
Два алкаша базарят:
- у, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки,
и две конфеты пожалуйста.
-
Лучшие анекдоты
С утра генеральская жена на мужа волает:
- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. :-(
Потом открыл погоны:
- :-), Нет, все-таки генерал!
-
Лучшие анекдоты
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни - ков,
поместили маленького, тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я! - отвечает старичок. - Это еще что?
- Приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи?
- Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
- Только уж потом не серчайте! - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по - стучал в дверь
камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и
быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и
в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядываясь. - Ну- ка, дедуля,
отойди в сторону... -
Лучшие анекдоты
3109.- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
-
Лучшие анекдоты
5204.Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!
-
Лучшие анекдоты
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
-
Лучшие анекдоты
2068.- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!
-
Лучшие анекдоты
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
-
Лучшие анекдоты
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
-
Лучшие анекдоты
6713.В один из американских университетов были направлены русский,
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на
год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
-
Лучшие анекдоты
Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
-
Лучшие анекдоты
Кажется, А. А. Нарышкин рассказывал, что кто-то преследовал его просьбами о зачислении в дворцовую прислугу. «Нет вакансии», — отвечали ему. «Да пока откроется вакансия, — говорит проситель, — определите меня к смотрению хотя за какою-нибудь канарейкою». — «Что же из этого будет?» спросил Нарышкин. «Как что? Все-таки будет при этом чем прокормить себя, жену и детей». 29, с. 169.
-
Лучшие анекдоты
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
-
Лучшие анекдоты
Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает
- Чо, комар, плачешь?
- Да вооот, жена-слониха померлаааа...
Ворона ржет
- Ну, комар, насмешил!
- Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...
-
Лучшие анекдоты
4561.Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
-
Лучшие анекдоты
4589.Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.
-
Лучшие анекдоты
2746.Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.
-
Лучшие анекдоты
1552.У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы
их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то
маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не
размножались.
-
Лучшие анекдоты
1085.Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
-
Лучшие анекдоты
2387.Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
-
Лучшие анекдоты
10259.- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.
-
Лучшие анекдоты
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)