Лучшие анекдоты

2326.Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  Лучшие анекдоты

Какой дурак в россии не любит быстрой езды по плохим дорогам?

  Лучшие анекдоты

6603.Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

  Лучшие анекдоты

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с#@a свалилась с мотоцикла"

  Лучшие анекдоты

6405.Учительница младших классов:
- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: *Жила-была на свете девочка...*
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

  Лучшие анекдоты

3), Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает...Идет к двери...
- Кто там ?
Оттуда: *Конь ТОПОТАМ*
- Ид-ди ты на $#@ !
Оттуда: *ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ .....*

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь: позавчера ты пришел домой вчера, вчера
ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я
подаю на развод. Понятно объяснила?

  Лучшие анекдоты

8325.Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

  Лучшие анекдоты

530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

  Лучшие анекдоты

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

  Лучшие анекдоты

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

8179.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

  Лучшие анекдоты

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а
раньше был - Ораниенбаум!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский

  Лучшие анекдоты

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !
- Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

  Лучшие анекдоты

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

  Лучшие анекдоты

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

  Лучшие анекдоты

6), Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: *Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?*
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: *А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?*

  Лучшие анекдоты

Сын спpашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно),:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, кpасивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Тpамвай, чай и твоя мама.

  Лучшие анекдоты

6810.Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

  Лучшие анекдоты

731.Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что мне поставили телефон? - Нет.
- Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?!

  Лучшие анекдоты

9432.Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.

  Лучшие анекдоты

4097.Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это
настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм
вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди.
Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

  Лучшие анекдоты

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по
центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку
центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе
центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит центов!

  Лучшие анекдоты

7395.Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
*Зоологический магазин* и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он вс„ ещ„ тв„рдый!!!

  Лучшие анекдоты

4071.В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер.
Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно,
демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел
сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!!!???
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец
снова выдал ответ:
- Yes, sir!
- То-то же!