Лучшие анекдоты

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офици-
анта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке кол-
дуна на х.. послал.

  Лучшие анекдоты

- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена
мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и
упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?

  Лучшие анекдоты

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

  Лучшие анекдоты

6013.Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти
не может!

  Лучшие анекдоты

9073.Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: *Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь - педерастом станешь...* Заинтригованный Илья едет
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: *Ну ты и педераст!*

  Лучшие анекдоты

847.Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

7829.Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных
бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической
резины.
Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
- Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской
Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями,
Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день,
потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба
продолжает прыгать.*

  Лучшие анекдоты

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам
удалось избежать ампутации.

  Лучшие анекдоты

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

  Лучшие анекдоты

3048.На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: *Марта, пойдем отсюда, это не
Ойс(цензура)...*

  Лучшие анекдоты

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

  Лучшие анекдоты

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

4260.Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

  Лучшие анекдоты

912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к женщине_...опатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
*Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?* Конечно,
*или как*, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. *Вы билет будете
показывать, или как?*, спрашивает она. Конечно *или как*,
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
*Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?*.
Конечно, *или как*, говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?

  Лучшие анекдоты

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не
выходил из него.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

  Лучшие анекдоты

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

  Лучшие анекдоты

7455.На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: *С ветки упал
сухой лист*.
Один из учеников:
- А что такое *сухой лист*?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

  Лучшие анекдоты

Еще забыл один анекдот о князе (П. И.) Шаликове, доказывающий, что он в нужных случаях не терял присутствия духа. За обедом рассердился на него гордый и заносчивый В. Н. Ч-н и вызвал его на дуэль. Кн. Шаликов сказал: «Очень хорошо! Когда же?» — «Завтра!» — отвечал Ч-н. «Нет! Я на это не согласен! За что же мне до завтра умирать со с(цензура)у, ожидая, что вы меня убьете? Не угодно ли лучше сейчас?» Это сделало что дуэль не состоялась! 44, с. 99.

  Лучшие анекдоты

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же
возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела
дня. Скажите, когда же мне работать?

  Лучшие анекдоты

Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

  Лучшие анекдоты

1102.Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!

  Лучшие анекдоты

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

8402.Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет
метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: *Как же китаец, если вы,
родители - чукчи?* - *Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас
каждый шестой на Земле - китаец.*

  Лучшие анекдоты

9205.- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

  Лучшие анекдоты

10962.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

  Лучшие анекдоты

3756.Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.