Лучшие анекдоты

Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!

  Лучшие анекдоты

Свинья подходит к розетке В:
- Что, брат, замуровали?

  Лучшие анекдоты

4546.- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас
еще не разу...

  Лучшие анекдоты

5987.- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.

  Лучшие анекдоты

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

  Лучшие анекдоты

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

  Лучшие анекдоты

Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать
услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
Звонит он на узел связи и спрашивает:
- Можно ли у Вас отправить факс?
- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
посылки там принимают ...

  Лучшие анекдоты

1618.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: *Доброе утро, шеф*.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: *Уже утро, шеф...*

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай
разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.

  Лучшие анекдоты

10322.Если социализм - это: *Кто не работает - тот не ест*, то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

  Лучшие анекдоты

10302.- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

  Лучшие анекдоты

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
- А как же!

  Лучшие анекдоты

- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

  Лучшие анекдоты

1207.Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля,
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку
сильно похожа?

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

  Лучшие анекдоты

Шесть утpа. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого чеpта? - возмущается тот. - Я же пpосил не поднимаму
меня до 8 часов!
- Я помню, - завеpяет его хозяин, - но гость из соседнего номеpа
уже хочет завтpакать.
- А я тут пpи чем?
- Вы спите на нашей единственной скатеpти.

  Лучшие анекдоты

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с
привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так
теперь не может в детский сад реб„нка устроить!

  Лучшие анекдоты

2. Вовочка на уроке тянет руку.
(У),: Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В),: Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У),: Вон из класса, негодяй!
(В),: Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

  Лучшие анекдоты

#34
Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно
опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто
он такой.

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль -
ше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: - Вы обещаете
больше не называть ее старой коровой? -Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к
жене: - Идем домой, не то врежу промеж рогов.

  Лучшие анекдоты

3755.Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

  Лучшие анекдоты

4459.В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им
сказал:
- Материально!

  Лучшие анекдоты

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

  Лучшие анекдоты

5575.Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

11054.- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

10014.- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?