Лучшие анекдоты

Полюбила парня я -
оказался без хуя!
А на хуя ж мне без хуя,
когда с хуем до хуя?

  Лучшие анекдоты

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

  Лучшие анекдоты

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

  Лучшие анекдоты

4951.После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

  Лучшие анекдоты

- * -

  Лучшие анекдоты

10042.Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

  Лучшие анекдоты

Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать
четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты
почти четверть века!"

  Лучшие анекдоты

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи
килогpамма соли, - говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ,
похлебывая пеpесоленный суп.

  Лучшие анекдоты

6455.На уроке математике учитель объясняет условие задачи: *Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?*
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

«Отчего здесь так много губернаторов?» — спросил государь Александра Львовича Нарышкина. — «Приехали, Ваше Величество, — отвечал он, — проситься в вице-губернаторы». Он хотел сказать этим, что вице-губернаторские места несравненно доходнее губернаторских при тогдашнем управлении откупами, в бытность Гурьева министром финансов. 104, с. 872.

  Лучшие анекдоты

9534.Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

8774.Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-
прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала.

  Лучшие анекдоты

422.- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

  Лучшие анекдоты

2510.маму ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. маму спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

  Лучшие анекдоты

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание!

  Лучшие анекдоты

6298.Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда
он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша
будет делать со скрипкой в банке?

  Лучшие анекдоты

Лекари-аптекари

  Лучшие анекдоты

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  Лучшие анекдоты

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

  Лучшие анекдоты

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он
произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

  Лучшие анекдоты

4962.Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  Лучшие анекдоты

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

  Лучшие анекдоты

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

  Лучшие анекдоты

10189.- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

  Лучшие анекдоты

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

  Лучшие анекдоты

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый
японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

  Лучшие анекдоты

9553.Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

  Лучшие анекдоты

8548.Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.