Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мы по Питеру катались
на кобыле без узды.
На такую блядь нарвались -
8 сисек, 3 пизды!
-
Лучшие анекдоты
297.- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
-
Лучшие анекдоты
7869.Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет,
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
-
Лучшие анекдоты
915.- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
-
Лучшие анекдоты
4224.Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: *Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека*.
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.
-
Лучшие анекдоты
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит
девочку:
- Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец
вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом
вниз:
- А ноги-то, дура!
-
Лучшие анекдоты
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв
рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела!
-
Лучшие анекдоты
Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
-
Лучшие анекдоты
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
-
Лучшие анекдоты
8549.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: *Помоги мне Бог!*
Парень говорит *Помоги мне Бог!*, заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
-
Лучшие анекдоты
Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам,
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке
оставшихся".
-
Лучшие анекдоты
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
-
Лучшие анекдоты
- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
-
Лучшие анекдоты
1. Встpетились на пляже два бpодяги. Мимо пpоходит кpасивая девушка.
- Как бы я хотел ее еще pаз, - говоpит один.
- Ты что, уже ее имел? - спpашивает дpугой.
- Нет, я ее уже хотел один pаз...
-
Лучшие анекдоты
116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
-
Лучшие анекдоты
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется
"Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
-
Лучшие анекдоты
3506.- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
-
Лучшие анекдоты
4010.Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
-
Лучшие анекдоты
4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
-
Лучшие анекдоты
3022.В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: *Что это!*,
вбегает слуга и кричит: *Ваш муж!*, графиня: *Мой муж, ах!*, и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: *Что это!*, вбегает слуга
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: *Вах мух!*, графиня: *Мох мух,
ах!*, и падает в обморок.
-
Лучшие анекдоты
3424.- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за
грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
3425.На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
-
Лучшие анекдоты
9673.Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла
знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там
прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам
устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
-
Лучшие анекдоты
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
-
Лучшие анекдоты
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в
Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и
работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудр„нный жизнью десятилетний
француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
-
Лучшие анекдоты
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
-
Лучшие анекдоты
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и
едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
-
Лучшие анекдоты
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
-
Лучшие анекдоты
- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
-
Лучшие анекдоты
3529.Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили
банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)