Лучшие анекдоты

888.Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

  Лучшие анекдоты

6977.- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

  Лучшие анекдоты

* * *
У студента экзамен по машиностроению. Отвечает препу.
Преп:
- Расскажите, pls, как действует эта машина. (Показывает на чертеж),
Студент:
- Hу, понимаете, эта штука работает так: вот эта хреновина цепляет за
вон ту фигню, она движется, затем та фиговина вступает в дело ну и ясно,
вся эта хрень движется и таким образом работает.
Преп:
- Прекрасно, давайте зачетку.
Студент дает зачетку и выходит в коридор. Решил взглянуть в зачетку, чтобы
удостовериться. Смотрит, а в зачетке оценка: ОХРЕ Е О.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

  Лучшие анекдоты

2021.Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не
знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину:
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

  Лучшие анекдоты

Вопрос, на который армянское радио не смогло отве -тить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

  Лучшие анекдоты

1157.Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

  Лучшие анекдоты

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?

  Лучшие анекдоты

6303.Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

  Лучшие анекдоты

10446.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

  Лучшие анекдоты

459.Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: *Рви вдоль пунктирной линии*.

  Лучшие анекдоты

7170.Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
Авось подумают, что это сено.

  Лучшие анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

  Лучшие анекдоты

Один старый эстляндский помещик, у которого спальня была подле кладовой, посылал туда по необходимости во время своей болезни кухарку: но, опасаясь, чтобы она там не съела чего-нибудь или не выпила, заставлял ее читать вслух молитвы или петь псалмы. 54, с. 310.

  Лучшие анекдоты

10000.Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в
простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили
местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание,
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на
свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном
рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже
догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

  Лучшие анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
-Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ
газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, щас зажгу...

  Лучшие анекдоты

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

  Лучшие анекдоты

Как у Спасских у ворот
виден русский наш народ:
тут он молится и верит
тут же ссыт и тут же серит.

  Лучшие анекдоты

Два алкаша ищут третьего. Идет негр. - Третьим
будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо - жу. Подходят
и говорят: - Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и
потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо - гонку:
- Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид
сперли?

  Лучшие анекдоты

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает
в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то
из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

  Лучшие анекдоты

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя.

  Лучшие анекдоты

2366.- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с
больными.

  Лучшие анекдоты

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за тpапезой,
но сама ничего ни ест. Сидящий за столом пpиятель интеpесуется:
- Твоя-то что, талию беpежет?
- Да нет, пpосто вpач мне пососветовал ложиться спать
на пустой желудок.