Лучшие анекдоты

Тот же деловой канцелярист был однажды прикомандирован к чиновнику, отправленному в уезд по важному делу, вследствие чего оба они и поехали к назначению своему, но в пути случилось несчастие: чиновник заболел, да в тот же день и умер что делает канцелярист? На такой экстренный случай он не имел от начальства никаких наставлений. Уведомить официально уездный суд, — о избави Бог! Известно было ему правило, что всякая бумага должна идти по команде и что не было примера, чтоб канцеляристы вступали с присутственным местом прямо в переписку, и для того подумал, подумал и наконец примыслил: взял перо и написал: «Рапорт от такого-то чиновника в такой-то уездный суд. Сего 20 октября от приключившейся внезапно мне апоплексии я умер а посему и прошу уездный суд сделать законное распоряжение насчет сдачи бумаг, при которых дежурствует теперь бессменно находящийся при мне канцелярист, которого рекомендую с отличнейшей стороны. За смертью же своею я рапорта не подписываю, а только для лучшей вероятности сего происшествия прикладываю казенную печать». (139, л. 20–21.

  Лучшие анекдоты

Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал
своей жене:
- По всему похоже, что будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день
уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

  Лучшие анекдоты

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

  Лучшие анекдоты

2477.Оттуда же: *Вскрытие показало, что больной спал*.

  Лучшие анекдоты

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной отдает!

  Лучшие анекдоты

1205.Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на *ля*, заканчивается на *гушка*.
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

  Лучшие анекдоты

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского
посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

  Лучшие анекдоты

3291.- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в
тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

  Лучшие анекдоты

Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: *Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже*.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, -
спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь
бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

  Лучшие анекдоты

Семья

  Лучшие анекдоты

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  Лучшие анекдоты

10326.Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.

  Лучшие анекдоты

10092.Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

  Лучшие анекдоты

Ельцин возвpащается из поездки в Амеpику. В аэpопоpту,
в Нью-Йоpке, к нему подбегает бизнесмен и пpедлагает
взять в подаpок паpтию пpезеpвативов. На что Боpис
Николаевич отвечает:
-Зачем? У нас там уже есть такая паpтия!

  Лучшие анекдоты

5478- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему
придирается. Наконец, отец с сыном от - правились в школу. Отец
спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? -
Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, ггосмот-

рите, сколько будет трижды семь? - Видишь,
папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

9671.Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит
мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!

  Лучшие анекдоты

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!

  Лучшие анекдоты

Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...

  Лучшие анекдоты

После встречи Брежнева с канцлером ФРГ Брандтом. - Ох и здорово,
Леонид Ильич, вы отшили этого канцлера. Он вам: "А как насчет ракет
средней дальности?" А вы ему: "А каких ракет?". Ох и здорово вы умыли
этого канцлера. - Какого канцлера?

  Лучшие анекдоты

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без
нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят...
Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну
воды, бросает в нее все экстракты, все шам - пуни, садится в ванну,
расслабляется и произносит:
- Шарман, бля!

  Лучшие анекдоты

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!

  Лучшие анекдоты

6923.- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

  Лучшие анекдоты

653.Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

  Лучшие анекдоты

7857.Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный
ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!