Лучшие анекдоты

- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.

  Лучшие анекдоты

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили литров водки, бутылок вина
и литров спирта.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

  Лучшие анекдоты

559.Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

  Лучшие анекдоты

22
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

  Лучшие анекдоты

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

  Лучшие анекдоты

2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

  Лучшие анекдоты

73
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

4094.- Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

  Лучшие анекдоты

В ресторане (П),осетитель спрашивает (О),фицианта:
(П), Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
(О), Hет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай,
объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

  Лучшие анекдоты

5309.Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося
друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

  Лучшие анекдоты

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

  Лучшие анекдоты

- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

  Лучшие анекдоты

10697.- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

7300.Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с
пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку
бюро информации.

  Лучшие анекдоты

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!

  Лучшие анекдоты

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

  Лучшие анекдоты

772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

  Лучшие анекдоты

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.

  Лучшие анекдоты

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Grеу присутствует???
Слуга встает и говорит *Присутствует!!!*
- Лорд Веriмоr присутствует???
Молчание в зале.
- Лорд Веriмоr!!!
Молчание в зале.
- ЛОРД ВЕRIМОR!!!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -
то раньше.*

  Лучшие анекдоты

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

  Лучшие анекдоты

На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно
приставать, ты выше резинок не позволяй!

  Лучшие анекдоты

Белая госпожа беседует с черным слугой. - Билл, какая у тебя
большая красивая голова. - Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм.
__ Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. -
Сколько?
- Восемь сантиметров... -
Только и всего? - В диаметре,
мэм.

  Лучшие анекдоты

Мужик с автоматом забегает в булочную
- У вас булочки с маком есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

  Лучшие анекдоты

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!