Лучшие анекдоты

19
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном
столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

  Лучшие анекдоты

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А вы?

  Лучшие анекдоты

1723.В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, имберсиль.

  Лучшие анекдоты

Приехал генерал инспектировать часть, которой когда - то
командовал. Самая безобразная часть была. Смотрит - все сияет,
солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет
командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле. - Как
это тебе удается?.. Командир:
- Да это у меня старшина, товарищ генерал. - Позови.
Вбегает старшина, руку к козырьку: - Товарищ
генер... застебнись!!! Генерал:
Старшина: - За-астебнись! Командир подскакивает к генералу: -
Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет.

  Лучшие анекдоты

7221.- Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что
хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно
действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в
аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

  Лучшие анекдоты

- Ты произнес блестящую речь!
- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со
словами: "Мои дорогие братья!"

  Лучшие анекдоты

167.- А сейчас у меня стрижка *под мальчика*.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

  Лучшие анекдоты

622.Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

  Лучшие анекдоты

- Мальчик! Твоя мама дома? - Нет.
- А папа? - Нет. Тоже спрятался.

  Лучшие анекдоты

Едет по пpоселочной доpоге колонна военной техники.
Hа окpаине хутоpа в тpи хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицеp, достает каpту, смотpит тупо то в нее,
то вокpуг. А из-за забоpа детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотpи, дядя каpту достал, сейчас доpогу
спpашивать будет.

  Лучшие анекдоты

4834.- А мой сосед женку свою постоянно называет *ласточка моя*, ласково
так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

  Лучшие анекдоты

2573.В поликлинике в дверь с надписью *СТОМАТОЛОГ* просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

  Лучшие анекдоты

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

  Лучшие анекдоты

1842.Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.

  Лучшие анекдоты

10800.Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: *Продается дойная корова*,
*Плету лапти недорого* или *Продается самогон* и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком...

  Лучшие анекдоты

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

  Лучшие анекдоты

5557.Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: *Опять тещу черт несет!*.

  Лучшие анекдоты

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Лучшие анекдоты

4718.Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.

  Лучшие анекдоты

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

  Лучшие анекдоты

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

  Лучшие анекдоты

Баpин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, баpин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

9727.- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

Сегодня, мая года на Красной Площади в Москве открыли
памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел
великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков,
Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к
тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет
иметь вид скворечника.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

  Лучшие анекдоты

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?

  Лучшие анекдоты

Тише едешь, дешевле обойдется!