Лучшие анекдоты

10656.- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой
не я, а вот этот пес...

  Лучшие анекдоты

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
-Будет плохо слышать.
-А если оба?
-Оглохнет?
-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.

  Лучшие анекдоты

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

  Лучшие анекдоты

Едет машина, за рулем, дракон.
Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!

  Лучшие анекдоты

Ермолов в конце 1841 года занемог и послал за годовым своим доктором Высотским. Разбогатев от огромной своей практики, доктор, как водится, не обращал уже большого внимания на своих пациентов он только на другой день вечером собрался навестить больного. Между тем Алексей Петрович, потеряв терпение и оскорбясь небрежностью своего доктора, взял другого врача. Когда приехал Высотский и доложили о его приезде, то Ермолов велел ему сказать, что он болен и потому принять его теперь не может. 50, с. 115.

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

  Лучшие анекдоты

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.

  Лучшие анекдоты

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без
пуговиц?

  Лучшие анекдоты

403.Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.

  Лучшие анекдоты

2459.В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий
раз приходите трезвым.

  Лучшие анекдоты

Ошпарил Чапаев ж…пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
– Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

  Лучшие анекдоты

3253.ОМОН останавливает *Мерседес*. Начинают проверять документы.
Водитель *Мерседеса* говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

Hа таможенном досмотpе у хохла спpашивают:
- Hаpкотики есть?
- Есть.
- Где?
- Шукайте.
Поискали, пеpеpыли все, ничего не нашли.
- Где наpкотики?
- Шукайте.
Опять все пеpеpыли.
- Hу, где же наpкотики, здесь одно сало.
- Для кого сало, а для мени наpкотик, зим и балдею.

  Лучшие анекдоты

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у
него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор
извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед
посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

  Лучшие анекдоты

360.Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает
у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

  Лучшие анекдоты

4653.По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

  Лучшие анекдоты

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

24
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

  Лучшие анекдоты

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и
т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а
уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

  Лучшие анекдоты

5854.- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под
надзором полиции...

  Лучшие анекдоты

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

  Лучшие анекдоты

1672.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

  Лучшие анекдоты

6025.Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй ещё сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

  Лучшие анекдоты

2608.Жена у ...опатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!