Лучшие анекдоты

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -
меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога:
- Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
- Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке?
(показывает белый лист с темным квадратом),
- Это окно в доме, а в доме все е#утся.
- Так, а эта картинка?
(белый лист с темным кругом),
- А это земля, и все ее жители е#утся.
- Нда-с, патология...
- А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете
порнографию и приличным людям ее подсовываете!

  Лучшие анекдоты

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

  Лучшие анекдоты

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай
хоть признаки жизни...

  Лучшие анекдоты

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

  Лучшие анекдоты

Загадка.
У одной женщины были три любовника и муж. В один прекрасный
день все четверо мужчин погибли в автокатастрофе. Она похоронила их,
пришла домой, легла спать и вдруг слышит голос: - Наконец-то мы
вместе! - Кто сказал эту фразу? Ответ: ноги.
Людоед построил людей и дает команду: - На первое и
второе рассчитайся!
- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера
водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую
старушку и уступил ей свое место.
Разговаривают жены двух милиционеров. - Мой муж импотент.
- А мой-то, дурак, все еще в сержантах ходит.

  Лучшие анекдоты

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как
своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

  Лучшие анекдоты

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

  Лучшие анекдоты

3569.- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых
лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

  Лучшие анекдоты

4212.Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- А я умею считать до ста, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

3262.Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.

  Лучшие анекдоты

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе), Если бы ты так не спешил, я успела бы снять
колготки!

  Лучшие анекдоты

9014.Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч:- А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна:- А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи:- А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке.
Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет,
утром разберемся!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

  Лучшие анекдоты

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

  Лучшие анекдоты

986. - Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!

  Лучшие анекдоты

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

  Лучшие анекдоты

Hа одиннадцатый день волк думает, а ну-ка я зайца под#$%^&
- Моpква есть
- Hет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай паpу.
Беpет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всекую x#$%^& суешь?
- А что моpква есть?

  Лучшие анекдоты

5051.Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  Лучшие анекдоты

7177.Габровца спросили:
- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

  Лучшие анекдоты

7934.Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

  Лучшие анекдоты

Открыли сабж магазин где все есть :-(),
(п),етька-Продавец, (в),ас.иваныч-начальник
Приходит мужик:
-Взвесте мене полкило хвоста кродила.
(п),-Пожалста,-взвесил...
приходит еще один:
-Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
(п),-Пожаста,-дал 2 десятка
приходит третий мужик:
-Дай мене 2 кг них&
(п),- :-( ),,- решил позвать (в),, тот пришет и говорит (п),:*ты иди мол,
а я сам его обслужу*, ну зовет (в), мужика в подвал, заходят они, (в),
свет выключает и спрашивает мужика:
-ну чо видно???
Тот:
-их&я...
(в),-Так бери два кило и пиз&уй отсюдава!!!

  Лучшие анекдоты

5108.Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

  Лучшие анекдоты

Послал Петp 1 Меньшикова в Голландию коpабли стpоить,
дал денег. Год пpоходит, два, тpи. Hи слуху, ни духу.
Посылает гонца с письмом:

  Лучшие анекдоты

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.