Лучшие анекдоты

9336.Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

9420.Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. *Совсем как
Плейшнер*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

  Лучшие анекдоты

3539.- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.

  Лучшие анекдоты

1052.Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

3602.Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

  Лучшие анекдоты

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

  Лучшие анекдоты

1559.К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

2724.На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  Лучшие анекдоты

- Hу и что?
- Как это *ну и что*? Уpок же пpопал.
- Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива
на забоpе, так мы c cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли.

  Лучшие анекдоты

8298.Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

  Лучшие анекдоты

6877.- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

  Лучшие анекдоты

625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы
старше тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

  Лучшие анекдоты

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

7646.Объявление в ОВИРе: *Тише идиш - дальше будешь!*

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

  Лучшие анекдоты

928.Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

  Лучшие анекдоты

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная
очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из
кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:
- Дяденька, это Вы сбили самолет ?
- Я, я...
- Но это же наш, русский самолет...
- Jа, jа...

  Лучшие анекдоты

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

  Лучшие анекдоты

4689.Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а имберсиль-то ты хорошая!

  Лучшие анекдоты

4442.Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

  Лучшие анекдоты

9727.- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

Из письма Кашпиpовскому:
*После Вашего сеанса у меня pассосалась жена - pаньше она сосала
только у меня, а тепеpь у всего подъезда!*

  Лучшие анекдоты

7088.- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

  Лучшие анекдоты

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник
уговаривает ее занятся делом.
-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла-
гать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе-
чально.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!