Лучшие анекдоты

7605.Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

  Лучшие анекдоты

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов,
зашел о ...е.
(1), Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2), А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на
меня, как дикарь. Я привыкла.
(3), А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам
будет хорошо и приятно.

  Лучшие анекдоты

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.

  Лучшие анекдоты

* * *
Произошло ограбление ювелирного магазина.Приехали менты,а уже
никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит.Hу они
его и забрали.Привезли его в участок,набрали в тазик воды и
начали его туда головой мокать,при этом все время спрашивая:
* Где жемчуг! Где жемчуг?* Так он с час понырял и говорит:
* Если хотите найти жемчуг,то найдите другого ныряльщика,
я в этой воде них@я не вижу*.

  Лучшие анекдоты

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. "Еще метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов
и тpи бегемота ?
Встает Вовочка и говоpит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит
говоpит *Вставай полудуpок*.

  Лучшие анекдоты

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Лучшие анекдоты

7077.- Что такое: *Ни кола, ни двора*?
- Это когда не стоит и жить негде.

  Лучшие анекдоты

4461.Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

2696.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломаму машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  Лучшие анекдоты

1697.До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

  Лучшие анекдоты

1969.Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.

  Лучшие анекдоты

6357.Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

  Лучшие анекдоты

1832.Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький *Жигули* тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!

  Лучшие анекдоты

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
напоминают мне лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

Дети -х, -х и -ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний
говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или
нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама
или нет, - сообщил второй.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к
чужой тете?

  Лучшие анекдоты

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  Лучшие анекдоты

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

  Лучшие анекдоты

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.

  Лучшие анекдоты

4910.Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув
дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

  Лучшие анекдоты

4190.Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.

  Лучшие анекдоты

7832.Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.

  Лучшие анекдоты

726.Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: *Что-то рожа мне твоя знакома...*
2. В такси на вопрос *Куда ехать?* ответ *Не твое собачье дело*.
3. Пьет с женой: *Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам*.
4. Звонит жене вечером: *У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую*.
5. В ресторане: *Официант! Принесите дверь, я выйду*.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста *Куда везти* отвечаешь: *Как куда? Домой!*

  Лучшие анекдоты

Шотландец едет в поезде без билета и упоpно отказывается
платить штpаф. Выведенный из себя контpолеp в яpости хватает
чемодан пассажиpа и выбpасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими пpидиpками, но и выбpосили в окно моего
сына!

  Лучшие анекдоты

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

  Лучшие анекдоты

3915.Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,
то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

  Лучшие анекдоты

3272.Молодой гишник останавливает *Мерседес-600* и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный *авторитет*:
- С проституток и ментов денег не беру!

  Лучшие анекдоты

6247.Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  Лучшие анекдоты

--------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
--------------------
- Мама, а правда, что *Титаник* евреи потопили?
- Правда, сынок!
- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
---------------------
Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
-----------------------
- Привет, Рабинович! Как здоровье?
- Не дождетесь...
-----------------------