Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.
-
Лучшие анекдоты
5954.- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
-
Лучшие анекдоты
- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
-
Лучшие анекдоты
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.
-
Лучшие анекдоты
Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...
-
Лучшие анекдоты
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....
-
Лучшие анекдоты
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - -й ряд -е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!
-
Лучшие анекдоты
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
-
Лучшие анекдоты
8544.Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
-
Лучшие анекдоты
- Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один
житель деревни другому. - С чего это ты так решил? - Его кролики
опять набили морду моей собаке.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от
времени су-
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть
страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать с(цензура).
-
Лучшие анекдоты
Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!
-
Лучшие анекдоты
10713. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в
ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал
нам рукой.
-
Лучшие анекдоты
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
-
Лучшие анекдоты
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место подарок
королевы - *Роллс - Ройс*. Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие - то носки за второе место! Да я эту
вашу королеву!..
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
-
Лучшие анекдоты
657. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.
-
Лучшие анекдоты
6649.Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.
-
Лучшие анекдоты
Hадпись на транспаранте: *Деревья магистралей повреждают автомо-
били только при самообороне!*
-
Лучшие анекдоты
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
-
Лучшие анекдоты
6489.- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
-
Лучшие анекдоты
4744.Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен
начать снизу!
-
Лучшие анекдоты
5886.Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно
садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
-
Лучшие анекдоты
8820.На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.
-
Лучшие анекдоты
10818.- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал
Ленин в марте 1953 года.
-
Лучшие анекдоты
10698.- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - *за*, а каждый в отдельности - *против*.
-
Лучшие анекдоты
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
-
Лучшие анекдоты
Советский Союз - оплот мира
-
Лучшие анекдоты
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: -
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я
лошадь. -
Лучшие анекдоты
2448.Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.
-
Лучшие анекдоты
Умер НР. Приходит его брат (Б),в похоронное бюро и заказывает гроб.
Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями,
там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)