Лучшие анекдоты

8308.Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

  Лучшие анекдоты

9930.Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что
она беременна.
- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не
осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в
кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому
еще не исполнилось восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

6
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

  Лучшие анекдоты

10314.- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у
кого будут, а у кого и нет.

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
*Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

2929.Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

8697.Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  Лучшие анекдоты

****

  Лучшие анекдоты

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

  Лучшие анекдоты

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

  Лучшие анекдоты

3233.Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

  Лучшие анекдоты

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на... - %
- послать к... - %
- послать в... - %
- не определились - %

  Лучшие анекдоты

8888.Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  Лучшие анекдоты

149.- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

  Лучшие анекдоты

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

  Лучшие анекдоты

4185.Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

  Лучшие анекдоты

833.У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

  Лучшие анекдоты

2678.- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

  Лучшие анекдоты

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.
«Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

  Лучшие анекдоты

4161.В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!

  Лучшие анекдоты

- Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
заметишь сразу. Если хорошего
- Если плохого
никогда.
- Надо купить несколько лотерейных билетов, - го - ворит жена
мужу. - Внутренний голос подсказывает мне...
- Как, - в ужасе восклицает муж, - у тебя есть еще и внутренний
голос ?!

  Лучшие анекдоты

1481.Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: *Сдаемся, куда вы его положили?*.

  Лучшие анекдоты

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

  Лучшие анекдоты

4867.Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

  Лучшие анекдоты

662. - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!

  Лучшие анекдоты

4675.В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам
слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

  Лучшие анекдоты

Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой
мyж - пpямо троль какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я
ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй-
ста.
PS. Извините за неpовный почеpк.

  Лучшие анекдоты

5659.У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на *Веселую вдову*. Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: *С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время*. Последовало бурное объяснение...

  Лучшие анекдоты

3432.- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

  Лучшие анекдоты

3. Звонок в скорую:
- Помогите ! У моей жены белая горячка !
- А почему вы так подумали ?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит !