Лучшие анекдоты

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

  Лучшие анекдоты

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом
сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,
нож в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с
остервенением терзает котлету. Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть
несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  Лучшие анекдоты

7120.- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

  Лучшие анекдоты

и наконец шедевр:

  Лучшие анекдоты

7944.В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою маму!
- Что, прямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

- * -
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -
один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

6006.- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  Лучшие анекдоты

Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лич-
но по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:
- Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!
- Такой молодой, и уже командир корпуса?!
- Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили,
один корпус остался!

  Лучшие анекдоты

569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
- Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

  Лучшие анекдоты

- Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных
результатов нет.

  Лучшие анекдоты

5250.- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую *сестру*...

  Лучшие анекдоты

- Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
- Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды - это, по-
твоему, мастер спорта?

  Лучшие анекдоты

1737.В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

  Лучшие анекдоты

36.Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

  Лучшие анекдоты

5283.- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже два года, с тех пор, как поступил в банк, где
держит деньги ваш отец.

  Лучшие анекдоты

851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

-Whats the function of a woman?
-Life-support system for a pussy.

  Лучшие анекдоты

На уроке биологии учительница предупреждает детей,
что никогда не надо целовать животных, можно заразиться
и заболеть.
- Может мне кто-нибудь привести пример этого?
Поднимает руку Янек:
- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
- И что случилось?
- Он подох...

  Лучшие анекдоты

- Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
- Потом привыкнешь.

  Лучшие анекдоты

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по
зад пнуть.

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят,
делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно
отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и
говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется,
ваша дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

- Ну что, запорол?
- Запорол, все четыре.
- Так я же тебе только три детали давал.
- А я и образец запорол.

  Лучшие анекдоты

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

  Лучшие анекдоты

- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!

  Лучшие анекдоты

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

  Лучшие анекдоты

Двоюродные братья, князья Гагарины, оба красавцы в свое время, встретились после двадцатилетней разлуки в постороннем доме. Они, разумеется, постарели и друг друга не узнали. Хозяин должен был назвать их по имени. Тут бросились они во взаимные объятия. «Грустно, князь Григорий, сказал один из них, — но судя по впечатлению, которое ты на меня производишь, должен я казаться тебе очень гадок». 29, с. 364.

  Лучшие анекдоты

Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь,
"Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе
советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  Лучшие анекдоты

5056.Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.