Лучшие анекдоты

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

  Лучшие анекдоты

11
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

  Лучшие анекдоты

1146.Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

  Лучшие анекдоты

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

Как на Харьковском вокзале
труп без головы нашли
пока голову искали
ноги встали и ушли!

  Лучшие анекдоты

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

  Лучшие анекдоты

4691.Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  Лучшие анекдоты

2555.- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

  Лучшие анекдоты

268.На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, *Бодрость*.
- А в Ленинград?
- Да, *Экстру*.
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!

  Лучшие анекдоты

Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой
пистолет, и все упали насмерть.

  Лучшие анекдоты

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

  Лучшие анекдоты

3313.Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

  Лучшие анекдоты

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной
Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это
не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

  Лучшие анекдоты

4180.В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
*Подъем* по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

  Лучшие анекдоты

4941.- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась маму.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос маму.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась маму и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  Лучшие анекдоты

4972.- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

  Лучшие анекдоты

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

  Лучшие анекдоты

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату
и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза
дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

  Лучшие анекдоты

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

  Лучшие анекдоты

902.Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

  Лучшие анекдоты

- Ты почему не ешь? - спpашивает маму маленького сына. - Только
что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, котоpый ест моpковку?

  Лучшие анекдоты

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

8484.Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

  Лучшие анекдоты

3503.- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

  Лучшие анекдоты

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

  Лучшие анекдоты

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм по-
падает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

  Лучшие анекдоты

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

  Лучшие анекдоты

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!