Лучшие анекдоты

5511.- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни
мы обходились без самого необходимого... для меня.

  Лучшие анекдоты

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со
своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

  Лучшие анекдоты

Старый адвокат советует начинающему коллеге: - Постарайтесь, чтобы
ваша речь в суде была как можно длиннее. Чем дольше вы будете
говорить, тем доль -
ше ваш подзащитный будет на свободе.

  Лучшие анекдоты

После ухода из пpезидентов СССР Гоpбачов (МС), пpиехал на дачу и
напился с гоpя у соседа - пpостого pабочего (ПР),. Hа следущее утpо
он с опухшей физиономией, пpовалом памяти и стpашной головной болью
подходит к зеpкалу и не видит в нем пpивычного отpажения pодимого
пятна.
- Рая ! Что я вчеpа делал ? Где мое pодимое пятно ?!
- Пил с соседом. Вот с него и спpашивай!
Пpиходит он к соседу:
- Слушай, дpуг, у меня пятно пpопало... Ты не знаешь из-за чего ?
- Так это ты, МС, у себя в кpемле пpивык с конъяка начинать, конья-
ком и заканчивать. А мы с тобой вчеpа хоть и начали с конъяка, но
закончили-то пятновыводителем!

  Лучшие анекдоты

10072.Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: *Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь*. Ответ: *Я -
джентльмен. На которой жениться?*.

  Лучшие анекдоты

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в
Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и
работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудр„нный жизнью десятилетний
француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

  Лучшие анекдоты

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

  Лучшие анекдоты

Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:
- Давно плаваешь ?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужаc! Как же ты жив еще ?!
- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...

  Лучшие анекдоты

Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

  Лучшие анекдоты

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

Будучи проездом в Нью-Йорке, знаменитый композитор Игорь
Стравинский сел в такси и... удивленно под-
нял брови: на карточке таксиста прочитал свою фамилию.
- Вы случайно не родственник композитора Стравин - ского? -
спросил он у водителя.
- Разве есть композитор с такой фамилией? Впервые слышу. Кстати,
Стравинский - это хозяин таксопарка. Ни к нему, ни к музыке никакого
отношения не имею. Моя фамилия Пуччини.

  Лучшие анекдоты

3757.Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: *Дайте-ка, слабаки*. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

  Лучшие анекдоты

3141.- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан *Южный*,
но можно и на пиво... в *Гамбринусе*.

  Лучшие анекдоты

6058.Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по ...уальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
этого не поймешь, мамочка.

  Лучшие анекдоты

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну... семь, восемь...
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

  Лучшие анекдоты

6544.Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

  Лучшие анекдоты

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

  Лучшие анекдоты

349.- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток *Тик-так* на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный,
дыханье свежее. Правда слабое...

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

  Лучшие анекдоты

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

  Лучшие анекдоты

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

  Лучшие анекдоты

4226.Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

  Лучшие анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя маму!
Вовочка:
- Ну ты же мою маму каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!

  Лучшие анекдоты

1963.На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

  Лучшие анекдоты

4417.Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

  Лучшие анекдоты

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет плюс ?
- .
- А плюс ?
- .
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

  Лучшие анекдоты

542.- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

  Лучшие анекдоты

2934.Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

7051.- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.