Лучшие анекдоты

- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

  Лучшие анекдоты

В 1793 году Яков Борисович Княжнин за трагедию «Вадим Новгородский» выслан был из Петербурга. Через краткое время обер-полицмейстер (Н. И.) Рылеев, докладывая Екатерине о прибывших в столицу, именовал Княжнина. — Вот как исполняются мои повеления, — с сердцем сказала она, — поди узнай верно, я поступлю с ним, как императрица Анна. Окружающие докладывают, что вместо Княжнина прибыл бригадир Князев, а между тем и Рылеев возвращается. Екатерина, с веселым видом встречая его, несколько раз повторила: — Никита Иванович!., ты не мог различить князя с княжною. 93, с. 147.

  Лучшие анекдоты

10088.Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал.
Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду
по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
ходи как все - по камням!

  Лучшие анекдоты

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик ( в мегафон )
Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ
ТВОЮ!

  Лучшие анекдоты

672.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

  Лучшие анекдоты

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

  Лучшие анекдоты

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис
Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо,
можете идти.

  Лучшие анекдоты

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

  Лучшие анекдоты

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

  Лучшие анекдоты

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна
другой и говорит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину
вкровь издираю...
- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от
кайфа чуть звонок не откусила.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

  Лучшие анекдоты

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

  Лучшие анекдоты

5143.В метро.
- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро
забытых вещей.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!!
- Hу разве это хорошо ?!

  Лучшие анекдоты

3650.Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает
другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.

  Лучшие анекдоты

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

  Лучшие анекдоты

5012.- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не
работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.

  Лучшие анекдоты

3491.Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

  Лучшие анекдоты

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

  Лучшие анекдоты

К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба
заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так
вот, я согласен взять ее за триста!

  Лучшие анекдоты

3019.Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не
мешай действию!

  Лучшие анекдоты

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

  Лучшие анекдоты

Пpиходит *новый pyсский* (HР), в Швейцаpский банк в Цюpихе, и обpащается к
банкиpy (Б), :
(HР), - Выдайте мне, под залог, 100$
(Б), - Да вы что? 8-( ), Мы не pаботаем с такими мелкими сyммами.
(HР), - Чтооо? Вы не хотите меня обслyжить? Да я сейчас всю пpессy собеpy, по
всемy миpy pастpезвоню, как вы с клиентами обpащаетесь...
(Б), - Хоpошо, хоpошо... Под 10% в месяц.
(HР), - Меня вполне yстpаивает
(Б), - А какой залог вы оставите?
(HР), - Да вон - y окна стоит Меpседес-600...
Кидает на стол ключи, техпаспоpт, забиpает 100 баксов и yходит.
Чеpез месяц пpиходит и отдает 110$.
(Б), подбегает к немy и говоpит :
(Б), - Cкажите, а нафига вам эта еpyнда понадобилась?
(HР), - Hy скажите, где в Цюpихе я еще найдy охpаняемyю стоянкy за 10$ в
месяц?

  Лучшие анекдоты

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...