Лучшие анекдоты

Винни-Пух и все, все, все

  Лучшие анекдоты

Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит
полицейский.
- Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло.
- (цензура)аю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский, - следующая очередь моя.
Парень:
- Это мне нравится, я еще никогда не (цензура)ал полицейских.

  Лучшие анекдоты

3326.Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

  Лучшие анекдоты

Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб
для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!!!

  Лучшие анекдоты

6687.Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

  Лучшие анекдоты

214.- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

  Лучшие анекдоты

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: *Если вы поеде-
те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра*.

  Лучшие анекдоты

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

  Лучшие анекдоты

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас
заставляет ходить в тени?

  Лучшие анекдоты

- Чем Вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

  Лучшие анекдоты

6002.Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
-Луис Карвалан, не помню такого...

  Лучшие анекдоты

6469.Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

  Лучшие анекдоты

9770.Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь -
за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою маму!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

Рабочий, задыхаясь, врывается в контору прораба:
__ ой, беда! Дом, который мы построили, вот-вот рухнет! __ Говорил
вам, несчастные, не снимайте лесов, пока не
оклеите комнаты обоями!

  Лучшие анекдоты

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

  Лучшие анекдоты

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

  Лучшие анекдоты

Юристы

  Лучшие анекдоты

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

  Лучшие анекдоты

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

  Лучшие анекдоты

Ну и последний, старенький (может, кто не слышал),

  Лучшие анекдоты

7207.Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!

  Лучшие анекдоты

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

3925.Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

  Лучшие анекдоты

4114.Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

  Лучшие анекдоты

10405.- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать *Долой Рейгана!*
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
*Долой Рейгана!*