Скачать картинку
Открыть текст анекдота
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.
-
Лучшие анекдоты
Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
- А больше пальцев растопыривается!
-
Лучшие анекдоты
195.Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
-
Лучшие анекдоты
Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в
первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?
-
Лучшие анекдоты
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!
-
Лучшие анекдоты
9880.Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем за(цензура)анной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и
спрашивает:
- А сейчас?
-
Лучшие анекдоты
Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал, дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай, с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного сединами старика но Меншиков, пройдя мимо, сказал: «Поберегите эту редкость». 56, с. 251–252.
-
Лучшие анекдоты
10937.Новый герб России - двубровый орел.
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку
зубами! - ответила старая габровка.
-
Лучшие анекдоты
2588.Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
-
Лучшие анекдоты
5546.- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь
согласия!
-
Лучшие анекдоты
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
-
Лучшие анекдоты
785. - Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.
-
Лучшие анекдоты
3757.Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: *Дайте-ка, слабаки*. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
-
Лучшие анекдоты
5983.- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
-
Лучшие анекдоты
10310.- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
-
Лучшие анекдоты
- Жоpа, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову удаpила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты че думал, гоpшок мимо пpолетел?
-
Лучшие анекдоты
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.
-
Лучшие анекдоты
На другой день после представления какой-то трагедии сочинения Сумарокова к его матери приехала какая-то дама и начала расхваливать вчерашний спектакль. Сумароков, сидевший тут же, с довольным лицом обратился к приезжей даме и спросил: — Позвольте узнать, сударыня, что же более всего: понравилось публике? — Ах, батюшка, дивертисмен! Тогда Сумароков вскочил и громко сказал матери: — Охота вам, сударыня, пускать к себе таких дур! Подобным дурам только бы горох полоть, а не смотреть высокие произведения искусства! — и тотчас убежал из комнаты. 53, стлб. 957–958.
-
Лучшие анекдоты
Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их
никогда не видели?
-
Лучшие анекдоты
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам тысяч и ящик открывать не будем!
-
Лучшие анекдоты
9164.Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери (цензура)нул самого генерала.
-
Лучшие анекдоты
Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол.
Деликатный гость пpедложил помочь.
- Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?..
- Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью
отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу.
- Что же делать если в доме нет мужчины!
После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку.
- Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет!
- Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
-
Лучшие анекдоты
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему
милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка
продал.
-
Лучшие анекдоты
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант,
недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем
наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с
одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил
приверженец уставных требований.
-
Лучшие анекдоты
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
-
Лучшие анекдоты
Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...
-
Лучшие анекдоты
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
-
Лучшие анекдоты
– Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!
-
Лучшие анекдоты
231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)