Лучшие анекдоты

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом
спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

  Лучшие анекдоты

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

  Лучшие анекдоты

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку
и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не
вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою
форму, группенфюрер...

  Лучшие анекдоты

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:),

  Лучшие анекдоты

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
- Ой #$% (блина),! А вообще-то ни#$% (ничего),!

  Лучшие анекдоты

6832.Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

  Лучшие анекдоты

2776.Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

  Лучшие анекдоты

2671.Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!

  Лучшие анекдоты

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто - то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и ППШ за спи - ной. Человек сказал:

- Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет
этажом выше!

  Лучшие анекдоты

- Почему *Арарат* играет в высшей лиге, а тбилисское *Динамо* нет?
- *Арарат* не ставит перед собой цели быть чемпионом.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

  Лучшие анекдоты

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

  Лучшие анекдоты

2593.Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,

  Лучшие анекдоты

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

  Лучшие анекдоты

6575.Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

  Лучшие анекдоты

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: - Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен". - Дура!-Кто же
знает, что мы умеем читать?!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.

  Лучшие анекдоты

Я мою-то милую
Из могилы вырою.
Вырою - помою,
Поебу - зарою.

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаютя
pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это чт, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.

  Лучшие анекдоты

- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

  Лучшие анекдоты

Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи-
рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре-
мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего :
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок ?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !

  Лучшие анекдоты

1935.Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется *ругается*? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

  Лучшие анекдоты

4601.В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

  Лучшие анекдоты

565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.