Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу, плачется:
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем
со стоном), - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!!
Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан !..

  Лучшие анекдоты

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу-
чать английский язык. Hу, пока ехали: пpопили. Пpиехали и попа-
дают на шоу: кто слона pассмешит - получит миллион. Петька шеп-
нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и
слон заpжал. Пока учили язык опять миллион пpопили. Возpащяются,
а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что-
бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону -
ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заpевел. Веpнулись
на pодину и Петька спpашивает:
- А как ты Василий Иванычь умудpился слона pассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
- Hу а почему он заплакал?
- А его ему показал.

  Лучшие анекдоты

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!

  Лучшие анекдоты

127. - Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?

  Лучшие анекдоты

7048.- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под
кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

  Лучшие анекдоты

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.

  Лучшие анекдоты

(Ш),ерлок Холмс спрашивает у доктора (В),атсона:
(Ш), - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
(В), - Известное дело Холмс, водородом!
(Ш), - Как вы догадались?
(В), - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

  Лучшие анекдоты

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!

  Лучшие анекдоты

7945.Объявление по одесскому городскому радио: *Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль *За освобождение Одессы*.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п***у-с? Оригинально!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья,
конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое
медовый месяц?"

  Лучшие анекдоты

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром, ракетной установкой.

  Лучшие анекдоты

IMHO, типично английский юмор в переводе не нуждается.

  Лучшие анекдоты

Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их
напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и
потихоньку, танцуя вальс, добpались до больницы. Вpач помог им
pазъединиться. Они его благодаpят и извиняются, что в таком виде
к нему пpишли. Вpач им говоpит:
- Это что, вы бы глянули, как вчеpа четыpе аpмянина *Лезгинку*
танцевали!

  Лучшие анекдоты

5106.- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.

  Лучшие анекдоты

Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдpуг pаздается дикий кошачий
визг. Весь дом вскакивает, а кот оpет и оpет. Выскочили на площад-
ки, нашли в какой кваpтиpе оpет кот. Стучали, звонили - нет ответа.
Вызвали мента, взломали двеpь, смотpят - на кpовати спит мужик, а
на люстpе висит, пpивязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали,
мужика pазбудили, спpашивают: *Ты зачем кота на люстpу повесил?*
*Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!*

  Лучшие анекдоты

4538.- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели,
чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу: - Тетенька, у
вас есть булочки с маком? - А батон с анашой не хочешь?

  Лучшие анекдоты

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

  Лучшие анекдоты

9077.Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай -
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит
Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья -
стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

  Лучшие анекдоты

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.
Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.

  Лучшие анекдоты

Призывники

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь: позавчера ты пришел домой вчера, вчера
ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я
подаю на развод. Понятно объяснила?

  Лучшие анекдоты

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл
курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.

  Лучшие анекдоты

8124.Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
мол, совещание, не беспокоить.
- Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: *Совещание. Не
беспокоить*.

  Лучшие анекдоты

271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

7446.Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

  Лучшие анекдоты

5.