Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
-
Лучшие анекдоты
Skip
>> Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
>
> - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[
>
Вот, по той же теме:
Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера),, сидят в
том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромца-
тот врезал ДАртаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль
немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца
поставил крестик. Чего это он? - Спросил Илья. А в это место он
колоть тебя будет. -Да? -Тогда высипьте ему на голову ведро мела -
я его палицой ох##рю.
-
Лучшие анекдоты
- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
-
Лучшие анекдоты
4564.Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
-
Лучшие анекдоты
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
-
Лучшие анекдоты
- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.
-
Лучшие анекдоты
10793.Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.
-
Лучшие анекдоты
5317.Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно
уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на
чужой женщине.
-
Лучшие анекдоты
По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его
останавливает и довольно спрашивает:
- Сержант Иванов, ваши документы?
- Ик..., уволен!
- Проезжайте...
-
Лучшие анекдоты
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
-
Лучшие анекдоты
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?
-
Лучшие анекдоты
- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!
-
Лучшие анекдоты
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой
из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.
-
Лучшие анекдоты
7422.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
-
Лучшие анекдоты
4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
-
Лучшие анекдоты
1514.- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
-
Лучшие анекдоты
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
-
Лучшие анекдоты
780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!
-
Лучшие анекдоты
Два крепко подпавших приятеля сидят в вокзальном ресторане.
- Не знаешь, который час? - спрашивает один. - Знаю. -
Спасибо... -
Лучшие анекдоты
10817.Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
-
Лучшие анекдоты
3728.В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
-
Лучшие анекдоты
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
-
Лучшие анекдоты
На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...
-
Лучшие анекдоты
- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила маму. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: *Я так ввинтил своей секpетаpше,
что нахожусь в pазобpанном состоянии*.
-
Лучшие анекдоты
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня
к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он,
оказывается, тоже не художник.
-
Лучшие анекдоты
9937.- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
-
Лучшие анекдоты
777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.
-
Лучшие анекдоты
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них -летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.
-
Лучшие анекдоты
Идет человек по улице и видит очередь. Спрашивает
последних: - Ребята! Что дают? Ему отвечают - Дают по
морде! - А почему такая очередь большая? - Так ведь
бесплатно... -
Лучшие анекдоты
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
-
Лучшие анекдоты
На мосту стоит машина,
под горой ебут Максима.
Помогите кто-нибудь,
а то Максима заебут!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)