Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
9761.Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
-
Лучшие анекдоты
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
-
Лучшие анекдоты
482.Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
-
Лучшие анекдоты
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
-
Лучшие анекдоты
- Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый
человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
- А чего у Вас нет, дорогой? - Зубов. -
Лучшие анекдоты
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц с женой шел по штрассе.
Внезапно сзади раздалась автоматная очередь.
Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.
-
Лучшие анекдоты
-летний мужчина женился на -летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
-
Лучшие анекдоты
7270.- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте
доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
-
Лучшие анекдоты
2505.Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.
-
Лучшие анекдоты
802.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам
народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
-
Лучшие анекдоты
645.Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
-
Лучшие анекдоты
11084.Ельцину рассказывают старый анекдот:
- В 1986 году взорвался *Челленджер*. Французы принесли
соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до
взрыва. Президент США и говорит: *Ох уж эти русские! Ладно, что у них там
на *Ч*?
- А мне понравилось! Что у меня тут на *Ч* есть?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
-
Лучшие анекдоты
7922.Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: *Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?*.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...
-
Лучшие анекдоты
5843.- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.
-
Лучшие анекдоты
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.
-
Лучшие анекдоты
6169.маму - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...
-
Лучшие анекдоты
Решила Алла Пугачева (АП), на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец
концерт.
Выбежала (АП), на сцену, глядь, а в зале только один только
(Д),ед сидит и больше никого нет.
(АП), решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
(Д), - Слушай, (АП),, а хочешь как раньше - цветы, поклонники...
(АП),- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ?
(Д), - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП), левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот
кто-то посоветовал (АП), к бабке-поветушке (БП), сходить.
Приходит (АП), к (БП), и показывает ей руку. (БП), посмотрела
и говорит:
(БП), - Ничего страшного (АП),, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
(АП), быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь-
действительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н),аркоман. Смотрит (АП), в
фонтане руки моет. Он бегом к (К),орешам и говорит:
(Н), - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
(К), - Да ладно тебе п% % *ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
-
Лучшие анекдоты
5544.- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
-
Лучшие анекдоты
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: - Сейчас я вам
покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и
набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все
слышали. Набирает номер телефона: - Алло! Позовите Павлика. Голос:
- Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а те - перь вторая.
Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома? Из трубки
раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер. - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится
отборный мат. - Это была третья степень раздражительности. У кого
какие вопросы? Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раз -
дражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я
Павлик. Мне никто не звонил?
-
Лучшие анекдоты
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
-
Лучшие анекдоты
5841.- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я
наконец-то похудела на целых семь килограммов!
-
Лучшие анекдоты
- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился
на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
-
Лучшие анекдоты
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
-
Лучшие анекдоты
4085.Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
*Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол*. Та с
удивлением пишет ответ: *Почему?* Получает ответ: *Потому, что когда я
вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок*.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
